Witze

[Declare]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einer Camping-Tour. Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund auf und sagt: "Watson, was kombinierst Du, wenn Du die Sterne am Himmel siehst?" Watson murmelt: "Ich sehe Millionen von Sternen. Wenn davon nur einige Planeten haben, dann ist es wahrscheinlich, dass es einige Planten wie die Erde gibt. Und wenn dort nur wenige Planeten wie die Erde sind, kann es dort auch Leben geben..." Da unterbricht ihn Holmes: "Watson, du Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen!

[eva]

Jetzt mal wieder ein Antiwitz

Was is grün, groß, viereckig und tut weh, wenn man is ins Gesicht bekommt?

Ein Billardtisch

[Declare]

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die *** lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die *** lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...!

[Declare]

DIE EINZIG WAHRE ART, SICH ZU BEWERBEN



Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se
ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".
Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war
auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch
mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann
Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann
1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch
will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt
auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß
isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de
Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa
Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em
klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim
Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres
(mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von
Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch
hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe
könnt. Isch kann sehr gut:


* Über de Hof brülle
* Kinner vom Rase verscheusche
* Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
* Fußbäll platt schtesche
* Türn uffschtemme odda eitrede
* Im Keller rummgeistern
* Putzplän kontrolliern
* Schmierfinke bei de Polizei abliffern
* Auslänner trietze
* un sowas alls


Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber
Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir
Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch
e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).


Ansonsten verbleib isch Ihnne Ihrn

Karl-Heinz Gebbard



PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

[mausihund007]

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller,
eines zum anderen: "Ich habe Angst.", das andere: "Keine Angst, Ich habe ein Joghurt im Kühlschrank."

hahahahahaha

[Declare]

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
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"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?"

"3,20 kg - inklusive Urne!"
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Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[Declare]

Kommen ein Amerikaner, ein Wessi und ein Ossi in die Hölle. Sagt der Teufel: "OK...zur Strafe für eure schlimmen Taten kriegt jeder mit nem Rohrstock Schläge auf den Rücken. Aber ihr könnt euch aussuchen wieviele und was ihr zur Polsterung auf den Rücken wollt."

Sagt der Ami: "Naja ich war nicht böse...ich nehm 10 Schläge und brauch dafür nix auf den Rücken!"...Gesagt getan!

Sagt der Wessi: "Naja ich war n bissel böser ... Ich nehm 100 Schläge und n Kissen auf den Rücken."...Gesagt getan!

Kommt der Ossi: "Ich war eigentlich ganz lieb aber nehm ne 10000000 Schläge und schnallt mir bloß den Wessi auf den Rücken!"

[Declare]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

[Declare]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Jill]

ich liebe Antiwitze!

Zwei Kühe sitzen im Fahrstuhl und essen Marmelade. Wieviele Kaugummis passen in einen Turnschuh?

Geht n Chinese durch nen Tunnel, hat der andere auch 5 Mark.

Sitzt ne Kuh in der Dachrinne und strickt Nudeln. Was ist falsch? Gurken sind keine Rudeltiere! muhaha!

[krissibanane]

Fragt eine Blondine die andere..."Was ist eigentlich näher,der Mond oder London?" darauf die andere: "Ja bist du denn blöd,kann man denn London von hier aus sehen?"


Ein Schwuler im Tätowierladen,
"Ich hätte gern ein Ferrari auf meinen Schwanz tätowiert"

"Welche Farbe soll er denn haben?ßß"

"Ist mir egal,ich fahr ihn sowieso in Arsch..."


Ein Taubstummer in der Bank:
Als erstes legt er ein Kondom hin,dann ein Ei und zum Schluss ein Tannenzapfen...Was will er?

Ein Überziehungskredit zwischen Ostern und Weihnachten...

[Declare]

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

[Philipp]

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson...

Den hast Du aber schon mal gepostet, klick.

[debby82]

@ philipp aber der ist gut!

und der ist auch super

Geht eine Blondine in den Elektromarkt und sagt "Ich hätte gern diesen Fernseher dort."
Sagt der Verkäufer: "Sorry, aber ich verkaufe nichts an Blondinen!"
Geht die Blondine zum Frisör und lässt sich die Haare schwarz färben. Zurück im Laden fragt sie wieder nach dem Fernseher.
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe immernoch nichts an Blondinen!"
Sie geht noch einmall zum Frisör und lässt sich eine Glatze machen. Und wieder zurück in den Laden und die gleiche Frage.
Doch der Verkäfer sagt nur wieder: "Zum letzten mal: Ich verkaufe nicht an Blondinen!"
Fragt sie: "Aber woran erkennen Sie denn, dass ich eine Blondine bin?"
"Das ist kein Fernsehr, sondern eine Mikrowelle!"

[Maret]

Jetzt war ich lange nicht mehr hier und es sind wirklich tolle neue Witze dazu gekommen. Endlich mal wieder was zu lachen .

Hier ein noch ein paar Lebensweiseheiten zum Abschluss dieses Tages:
Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten

Lieber im Regenschauer als im Kugelhagel

Liber ne Pulle Bier als ne Wanne Eickel

Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen

Männer sind wie Neutronen: viel Masse und keine Ladung.

Leichen sind wie du und ich - nur tot.

Paradies: Werbeabteilung der Hölle.

Rette die Bäume - iß Biberfleisch.

Sie wollen nur unser Bestes, doch das kriegen sie nicht.

Sprengt die Ketten - sie sind eine Reihe von Nullen.

Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mussten in unbequemen Unterkünften auf sie warten.

Wer Gewalt sät, muss sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins über die Rübe kriegt.

[Kayvee]

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

[marystar]

Sorry, falls der schon hier steht...

Was ist eine Blumen-Ehe?
-> Wenn die Frau verwelkt und der Mann verduftet.

[lorelaiforever]

aufhören, ich platze

[Declare]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeitaber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“ Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s Maul, du blöder hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“

[Glücksi]

Ich schmeiß´mich wech´

LG Ulli