Witze
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Coffee
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PeaceFrog1982
Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"
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.:Ann:.
So hier noch einbisschen Witze Nachschub 
:
---------------------------------------------------------------------
"Was Hälst du von Akupunktur, Hugo?"
"Nichts, Fritz. Ich bin zu Hause genug Sticheleien ausgesetzt."
--------------------------------------------------------------------------
"Machst du deiner Frau noch Geschenke?", fragt ein Angler den anderen.
"Nein, du gibst doch einem Fisch auch keinen Wurm mehr wenn du ihn gefangen hast, oder?"
----------------------------------------------------------------------------
Heidi löst ein Kreuzworträtsel.
"Lebensende mit drei Buchstaben.", überlsegt sie laut und schaut ihren Vater an.
"Ehe!"
----------------------------------------------------------------------------
"Papa, ich habe 2 Fragen"
"ja. mein Kind"
"Also erstens kann ich mehr Taschengeld haben?
Und zweitens, warum nicht?"
---------------------------------------------------------------------------
Liegen 2 Jungen im Krankenhaus.
"Ich hatte ein Autounfall."sagt der eine, "Und du?"
"Ein Druckfehler im Chemiebuch"
----------------------------------------------------------------------
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"Was Hälst du von Akupunktur, Hugo?"
"Nichts, Fritz. Ich bin zu Hause genug Sticheleien ausgesetzt."
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"Machst du deiner Frau noch Geschenke?", fragt ein Angler den anderen.
"Nein, du gibst doch einem Fisch auch keinen Wurm mehr wenn du ihn gefangen hast, oder?"
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Heidi löst ein Kreuzworträtsel.
"Lebensende mit drei Buchstaben.", überlsegt sie laut und schaut ihren Vater an.
"Ehe!"
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"Papa, ich habe 2 Fragen"
"ja. mein Kind"
"Also erstens kann ich mehr Taschengeld haben?
Und zweitens, warum nicht?"
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Liegen 2 Jungen im Krankenhaus.
"Ich hatte ein Autounfall."sagt der eine, "Und du?"
"Ein Druckfehler im Chemiebuch"
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PeaceFrog1982
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Trin@
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Silvi
etwas Witziges
Sehr geehrter Big Boss
...
1. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede "ungerade" Zeile.
...
1. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede "ungerade" Zeile.
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Kiki*
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?
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sternschnüppchen
Ich find den so lustig:
Es war einmal ein Hase und ein Bär.
Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt.
Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat.
Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann.
"Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!"
Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan.
Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn."
Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht.
"Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär.
Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"
Es war einmal ein Hase und ein Bär.
Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt.
Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat.
Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann.
"Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!"
Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan.
Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn."
Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht.
"Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär.
Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"
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Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "99 Brötchen bitte!" Sagt die Bedienung: "Warum nehmen Sie denn nicht gleich 100?" Sagt der Mann: "Meine Güte, wer soll denn die alle essen?"-----
Stehen 2 besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1. Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, dass er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch... schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und lässt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman, du bist so böse wenn du besoffen bist."-----
Treffen sich 2 Kühe auf der Weider. Sagt die eine: "Na, du!" Fragt die andere: "Warum gerade ich?"-----
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"-----
Stehen 3 Kühe auf der Weider. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die zweite: "Muh muh!" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zu viel!"-----
Stehen 4 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die zweite: "Muh muh!" Sagt die dritte: "Muh muh muh!" Sagt die vierte: "Ihre habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"-
lorelaiforever
#
oh mann , ein paar von denen sind ja echt genial!
hier auch einer für euch:
ein elefant zerstört jeden nachmittag um 4 uhr einen großen ameisenhaufem indem er mitten reinspringt. irgendwann reicht es den ameisen und sie warten auf den elefanten. als er schließlich kommt, springen alle ameisen auf ihn drauf. der elefant schüttelt sich einmal und alle fliegen runter, bis auf eine. diese eine ameise krabbelt am elefant entlang bis zu seinem hals. da rufen die anderen ameisen vom boden: "gut so, erwin würg ihn!2
den finde ich zum SChießen!
ein paar freundinnnen und ich haben ein faible für antiwitze:
gehen 2 pizza essen, da isst einer spaghetti.
die letzten worte des polizisten: nein, nicht schießen. ich schieße zuerst!
geht ein schwein ums eck und fällt um.
2 männer sitzen in einem glashaus, der eine schaut rechts hinaus, der andere links. nach ein paar tagen reicht es dem einen: "lass uns mal platz tauschen, ich will auch mal aus dem fenster sehen!"
die letzten worte des türstehers: nur über meine leiche.
kommt ein briefträger zu einem haus, dort findet er nur den hund vor. B: wo ist denn das Herrchen? H: Wuff! B: und das Frauchen? H: Wuff!
B: und was machen sie? H: HECHEL:...
ich kann nicht mehr!
oh mann , ein paar von denen sind ja echt genial!
hier auch einer für euch:
ein elefant zerstört jeden nachmittag um 4 uhr einen großen ameisenhaufem indem er mitten reinspringt. irgendwann reicht es den ameisen und sie warten auf den elefanten. als er schließlich kommt, springen alle ameisen auf ihn drauf. der elefant schüttelt sich einmal und alle fliegen runter, bis auf eine. diese eine ameise krabbelt am elefant entlang bis zu seinem hals. da rufen die anderen ameisen vom boden: "gut so, erwin würg ihn!2
den finde ich zum SChießen!
ein paar freundinnnen und ich haben ein faible für antiwitze:
gehen 2 pizza essen, da isst einer spaghetti.
die letzten worte des polizisten: nein, nicht schießen. ich schieße zuerst!
geht ein schwein ums eck und fällt um.
2 männer sitzen in einem glashaus, der eine schaut rechts hinaus, der andere links. nach ein paar tagen reicht es dem einen: "lass uns mal platz tauschen, ich will auch mal aus dem fenster sehen!"
die letzten worte des türstehers: nur über meine leiche.
kommt ein briefträger zu einem haus, dort findet er nur den hund vor. B: wo ist denn das Herrchen? H: Wuff! B: und das Frauchen? H: Wuff!
B: und was machen sie? H: HECHEL:...
ich kann nicht mehr!
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Maret
- Beiträge: 13433
- Registriert: 11.11.2004, 10:06
- Geschlecht: weiblich
- Wohnort: Niedersachsen
- Kontaktdaten:
Noch ein paar dumme Sprüche :
Auch Zwerge haben klein angefangen.
Blau ist grüner als gelb.
Brot für die Welt..., aber die Wurst bleibt hier.
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Halt die Klappe, wenn du mit mir redest!
Nachts wenn alles schläft, ist meistens keiner wach.
Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß.
:Auch Zwerge haben klein angefangen.
Blau ist grüner als gelb.
Brot für die Welt..., aber die Wurst bleibt hier.
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Halt die Klappe, wenn du mit mir redest!
Nachts wenn alles schläft, ist meistens keiner wach.
Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß.
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Burny
Ein Mann will nachts eisfischen gehen. also packt er seine sachen und geht zu einem zugefrohrenen see. dort angekommen hackt er ein loch ins eis und will gerade sein angel reinhängen da hört er eine stimme: HIER GIBT ES KEINE FISCHE!
Er dreht sich um sieht aber keinen also geht er 5 meter weiter und hackt wieder ein loch. Da hört er wieder diese Stimmte: HIER GIBT ES KEINE FISCHE. Wieder dreht er sich in alle richtungen sieht aber niemanden.
Er bekommt langsam Angst und fragt leise: Gott bist dus?
Da meint die stimme: Nein ich bin der sprecher dieses eisstadions...
Er dreht sich um sieht aber keinen also geht er 5 meter weiter und hackt wieder ein loch. Da hört er wieder diese Stimmte: HIER GIBT ES KEINE FISCHE. Wieder dreht er sich in alle richtungen sieht aber niemanden.
Er bekommt langsam Angst und fragt leise: Gott bist dus?
Da meint die stimme: Nein ich bin der sprecher dieses eisstadions...
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*KleinerTeufel*
auch a paar witzelchen:
Wieviele Chatter/Forumuser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
53 die die Fehlersucher beschimpfen
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
6 die über die korrekte Schreibweise ´Glühbirne´ oder ´Glüh-Birne´ streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck ´Glühlampe´ lautet
14 die sich beschweren, dass die URL´s falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL´s schicken
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
4 die nachfragen ´Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?´
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...
16 Mitglieder, die eines der Postings mit ´ja, der Meinung bin ich auch´ beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit ´ich ebenfalls´ reagieren
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 ´Parawissenschaften´, 12 ´Sonstiges´, 8 ´Witze´, 21 ´Mathe und Physik´
3 die den Basserwitz erzählen: ´wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht...´
13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.
43 die ihnen dabei widersprechen
1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen
5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben
8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
--------------------------
fliegt a birne um an apfelbaum... fragt da apfelbaum, wer bist na du. Sagt die Birne: Ich bin die Birne Maja!
Stehen zwei semmln auf da treppn.. eine fliegt runter, sagt de anda: " de hats aba gscheid dabreiselt"
zwei neger gehen durch den tunnel... kommen sie raus, hat der dritte auch ein eis
sitzt a giraffe im keller und strickt öl
Was is der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Na?
Hm?
Genau.
Je grüner desto tauchts!
was ist der unterschied zwischen einem hund? - je größer desto wuff
Habt ihr schon mal einen Elefanten im Kühlschrank gesehen?
Nein?
Da seht ihr mal wie gut die sich verstecken können.
und wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?
Kühlschranktür auf - elefant raus - Giraffe rein - Kühlschranktür wieder zu.
-------------------------
Geht ein Mann in München in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und sagt zur Kassiererin: Geld her oder ich erschieße die Geisel
Da meint die Kassiererin zu ihm: Sie wollen´s in Schilling, stimmt´s?
kochen a deutscher und a österreicher kaffee.. bleibt erna a heiß wasser übrig, der Deutsche: "ja, was mach ma jetz mit dem heißen wasser?" - Österreicher: "gfier mas ei, a heiß wasser kann man immer brauchen"
Warum haben die österreischen Rettungs-Helis nur ein Rotorblatt? - dass se näher an Berg rankönnen
Kommt ein Österreicher in Himmel. Der Petrus führt nan a weng rum. Da kommens in an Raum voller Uhren und unter jeder Uhr steht a Land. Fragt der Österreicher: Du Petrus was sind den des für Uhren Sagt der Petrus: Ganz einfach jedes Mal wenn ein dummer Mensch auf die Welt kommt, geht der Zeiger um eins weiter. Der Österreicher schaut und sucht irgendwann fragt er: Du Petrus wo ist den die Uhr von Österreich? Petrus: Die hängt in der Küche, die benutzen wir als Ventilator!
^^alle österreicher bitte net angesprochen fühlen... is net so gemeint
----------------------------------
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!
-----------------------------
ok... der is a bisse blöd xD
Kommt a Häschen zum Metzger und fragt: "Haddu Möhren?" -
Da Metzger sagt: "Na... tut ma leid, aber ich hab koi Möhren."
Am nächsten Tag kommt as Häschen wieda: "Haddu Möhren?" - Da Metzger sagt wieda dass er koi hat...
Des geht a paar Wochen so weiter...
Dann kommt as Häschen wieda: "Haddu Möhren?" -
In Metzger wirds zu blöd und sagt:
"Wennst morgen wieda kommst, und wieda nach Möhren fragst, dann nagelt ich dich an d'Wand ran!"
Am nächsten Tag kommt as Häschen wieda: "Haddu Hammer und Nägel?" -
Sagt da Metzger: "Na... hab ich net." Dadrauf as Häschen: "Haddu dann Möhren?"
--------------------------------
okai...
have Fun!
Wieviele Chatter/Forumuser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
53 die die Fehlersucher beschimpfen
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
6 die über die korrekte Schreibweise ´Glühbirne´ oder ´Glüh-Birne´ streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck ´Glühlampe´ lautet
14 die sich beschweren, dass die URL´s falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL´s schicken
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
4 die nachfragen ´Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?´
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...
16 Mitglieder, die eines der Postings mit ´ja, der Meinung bin ich auch´ beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit ´ich ebenfalls´ reagieren
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 ´Parawissenschaften´, 12 ´Sonstiges´, 8 ´Witze´, 21 ´Mathe und Physik´
3 die den Basserwitz erzählen: ´wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht...´
13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.
43 die ihnen dabei widersprechen
1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen
5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben
8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
--------------------------
fliegt a birne um an apfelbaum... fragt da apfelbaum, wer bist na du. Sagt die Birne: Ich bin die Birne Maja!
Stehen zwei semmln auf da treppn.. eine fliegt runter, sagt de anda: " de hats aba gscheid dabreiselt"
zwei neger gehen durch den tunnel... kommen sie raus, hat der dritte auch ein eis
sitzt a giraffe im keller und strickt öl
Was is der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Na?
Hm?
Genau.
Je grüner desto tauchts!
was ist der unterschied zwischen einem hund? - je größer desto wuff
Habt ihr schon mal einen Elefanten im Kühlschrank gesehen?
Nein?
Da seht ihr mal wie gut die sich verstecken können.
und wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?
Kühlschranktür auf - elefant raus - Giraffe rein - Kühlschranktür wieder zu.
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Geht ein Mann in München in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und sagt zur Kassiererin: Geld her oder ich erschieße die Geisel
Da meint die Kassiererin zu ihm: Sie wollen´s in Schilling, stimmt´s?
kochen a deutscher und a österreicher kaffee.. bleibt erna a heiß wasser übrig, der Deutsche: "ja, was mach ma jetz mit dem heißen wasser?" - Österreicher: "gfier mas ei, a heiß wasser kann man immer brauchen"
Warum haben die österreischen Rettungs-Helis nur ein Rotorblatt? - dass se näher an Berg rankönnen
Kommt ein Österreicher in Himmel. Der Petrus führt nan a weng rum. Da kommens in an Raum voller Uhren und unter jeder Uhr steht a Land. Fragt der Österreicher: Du Petrus was sind den des für Uhren Sagt der Petrus: Ganz einfach jedes Mal wenn ein dummer Mensch auf die Welt kommt, geht der Zeiger um eins weiter. Der Österreicher schaut und sucht irgendwann fragt er: Du Petrus wo ist den die Uhr von Österreich? Petrus: Die hängt in der Küche, die benutzen wir als Ventilator!
^^alle österreicher bitte net angesprochen fühlen... is net so gemeint
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!
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ok... der is a bisse blöd xD
Kommt a Häschen zum Metzger und fragt: "Haddu Möhren?" -
Da Metzger sagt: "Na... tut ma leid, aber ich hab koi Möhren."
Am nächsten Tag kommt as Häschen wieda: "Haddu Möhren?" - Da Metzger sagt wieda dass er koi hat...
Des geht a paar Wochen so weiter...
Dann kommt as Häschen wieda: "Haddu Möhren?" -
In Metzger wirds zu blöd und sagt:
"Wennst morgen wieda kommst, und wieda nach Möhren fragst, dann nagelt ich dich an d'Wand ran!"
Am nächsten Tag kommt as Häschen wieda: "Haddu Hammer und Nägel?" -
Sagt da Metzger: "Na... hab ich net." Dadrauf as Häschen: "Haddu dann Möhren?"
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okai...
have Fun!
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marystar
...es findet eine Konferenz statt, bei der alle Tiere erscheinen, doch eines fehlt. Welches?*KleinerTeufel* hat geschrieben: Habt ihr schon mal einen Elefanten im Kühlschrank gesehen?
Nein?
Da seht ihr mal wie gut die sich verstecken können.
und wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?
Kühlschranktür auf - elefant raus - Giraffe rein - Kühlschranktür wieder zu.
-> die Giraffe, denn die ist noch im Kühlschrank.
...es gibt einen riesigen Fluss voller gefährlicher Krokodile. Du musst auf die andere Seite, aber wie?
-> Einfach durchschwimmen, denn die Krokodile sind ja bei der Konferenz...
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Laura Madita
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Krisch
Eine Auswahl der Mami-Mami-Witze:
"Mami, Mami, wann gibt's wieder blaue Nudeln?"
"Tut mir Leid Kindchen, Opas Blutadern sind schon alle aufgegessen."
"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen!"
"Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander."
"Mami, Mami, warum humpelt Papa so?"
"Nicht fragen, schießen!"
"Mami, Mami ich will Oma."
"Sei nicht so gierig, erst wird Opa aufgegessen."
"Mami, Mami, wann gibt's wieder runde Bonbons?"
"Tut mir Leid Kindchen, Opa hatte nur zwei Augen."
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein Kindchen, heute bleibt der Sarg zu."
"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
"Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
"Mami, Mami, warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" "
Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst du noch nichts!"
"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"
"Halt die Klappe und gibt Gas!"
"Mami, Mami Maxi hat mich im bad nass gespritzt!"
"Dann spritz doch zurück!"
"Nein, das geht nicht, ich bin doch ein Mädchen!"
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
"Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mami, Mami ich mag mein Ei aber nicht!"
"Ruhe Kind, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
"Muss ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!"
"Egal ich will jetzt endlich wissen, warum du immer heulst wenn ich dich schlage!"
"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhängt!"
"Waaaasss?!?"
"April April er hängt im Keller!"
"Mami, Mami, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht!"
"Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?"
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mami, Mami, wann gibts denn wieder Vanillepudding?"
"Da müssen wir warten bis Opas Knie wieder eitert."
"Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!"
"Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!"
"Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen!"
"Sei still und steck den kopf in die Friteuse!"
"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mami, Mami, warum ist Vati denn so blaß?
"Frag' nicht so dumm, hilf mir lieber graben..."
"Mami, Mami, wann gibt's wieder blaue Nudeln?"
"Tut mir Leid Kindchen, Opas Blutadern sind schon alle aufgegessen."
"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen!"
"Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander."
"Mami, Mami, warum humpelt Papa so?"
"Nicht fragen, schießen!"
"Mami, Mami ich will Oma."
"Sei nicht so gierig, erst wird Opa aufgegessen."
"Mami, Mami, wann gibt's wieder runde Bonbons?"
"Tut mir Leid Kindchen, Opa hatte nur zwei Augen."
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein Kindchen, heute bleibt der Sarg zu."
"Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
"Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
"Mami, Mami, warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" "
Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst du noch nichts!"
"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"
"Halt die Klappe und gibt Gas!"
"Mami, Mami Maxi hat mich im bad nass gespritzt!"
"Dann spritz doch zurück!"
"Nein, das geht nicht, ich bin doch ein Mädchen!"
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
"Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mami, Mami ich mag mein Ei aber nicht!"
"Ruhe Kind, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
"Muss ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!"
"Egal ich will jetzt endlich wissen, warum du immer heulst wenn ich dich schlage!"
"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhängt!"
"Waaaasss?!?"
"April April er hängt im Keller!"
"Mami, Mami, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht!"
"Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?"
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mami, Mami, wann gibts denn wieder Vanillepudding?"
"Da müssen wir warten bis Opas Knie wieder eitert."
"Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!"
"Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!"
"Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen!"
"Sei still und steck den kopf in die Friteuse!"
"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mami, Mami, warum ist Vati denn so blaß?
"Frag' nicht so dumm, hilf mir lieber graben..."
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Soul Reaver