Witze
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Soul Reaver
Ok.Catherine hat geschrieben:@capesider007: Bitte übertreibs nicht mit den Smilies.
Hier ein Witz zur Entschuldigung:
Ein Mann sitzt in einem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er, "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"
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sternschnüppchen
Das nenn ich fies 
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
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MissGilmore
LoL... 
Schröder,Bush, ein kleiner Junge und sein Opa sitzen in einem Flieger mit Autopilot.Falls der Flieger abstürzen sollte, sind jedoch nur drei Fallschirme da.
Da kommt eine Durchsage:"Liebe Fluggäste, wir werden in wenigen Minuten abstürzen. Nehmen Sie die Fallschirme und springen Sie ab. Einen erholsamen Flug wünscht Ihnen weiterhin die Crash- Airlines."
Da sagt Schröder:" Ich bin der wichtigste Mann Deutschlands, ich darf nicht sterben", und springt ab. Dann sagt Bush:" Ik bin de wiktikste Mann Amerikas, ik daf nikt sterben", und springt ab. Da sagt der Opa:" Los Kleiner, nimm den Fallschirm und spring. Du hast dein ganzes Leben noch vor dir, ich aber hab es schon hinter mir...". "Nein, nein, Opa, du must nicht sterben, Bush hat meinen Schulranzen!"
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Es war einmal ein bär und weil er so doof und hässlich war, war keine bärin auf ihn scharf.wenn der bär dann sauer war ließ er immer seine wut an einem hasen aus. Als der bär wieder einmal den hasen schlug, kam eine fee und sagte:
Heute ist ein viel zu schöner tag zum streiten, jeder von euch hat drei wünsche frei. der bär fing an und sagte: ich wünsche mir dass alle Bären im wald zu Bärinnen werden und scharf auf mich sind. -PENG- und es geschah. Dann kam der hase: ich wünsche mir einen helm damit ich vor den schlägen des bären geschützt bin. -PENG- und es geschah.Bär: ich wünsche mir das alle bären im land zu bärinnen werden und scharf auf mich sind. -PENG- und es geschah.Hase: Ich wünsche mir ein motorrad von 0 auf krawumm damit ich dem bären davonfahren kann. -PENG- und es geschah. Bär: Ich wünsche mir das alle bären auf der Welt zu bärinnen werden und scharf auf mich sind. -PENG- und es geschah.
Da sagte der Hase: Und mein letzter Wunsch ist dass der doofe hässliche Bär schwul wird...
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Fallen zwei Schokotafeln aus dem Regal
Die eine: Woaah, ich hab mir ne Rippe gebrochen!
Die andre: Man, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!
Schröder,Bush, ein kleiner Junge und sein Opa sitzen in einem Flieger mit Autopilot.Falls der Flieger abstürzen sollte, sind jedoch nur drei Fallschirme da.
Da kommt eine Durchsage:"Liebe Fluggäste, wir werden in wenigen Minuten abstürzen. Nehmen Sie die Fallschirme und springen Sie ab. Einen erholsamen Flug wünscht Ihnen weiterhin die Crash- Airlines."
Da sagt Schröder:" Ich bin der wichtigste Mann Deutschlands, ich darf nicht sterben", und springt ab. Dann sagt Bush:" Ik bin de wiktikste Mann Amerikas, ik daf nikt sterben", und springt ab. Da sagt der Opa:" Los Kleiner, nimm den Fallschirm und spring. Du hast dein ganzes Leben noch vor dir, ich aber hab es schon hinter mir...". "Nein, nein, Opa, du must nicht sterben, Bush hat meinen Schulranzen!"
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Es war einmal ein bär und weil er so doof und hässlich war, war keine bärin auf ihn scharf.wenn der bär dann sauer war ließ er immer seine wut an einem hasen aus. Als der bär wieder einmal den hasen schlug, kam eine fee und sagte:
Heute ist ein viel zu schöner tag zum streiten, jeder von euch hat drei wünsche frei. der bär fing an und sagte: ich wünsche mir dass alle Bären im wald zu Bärinnen werden und scharf auf mich sind. -PENG- und es geschah. Dann kam der hase: ich wünsche mir einen helm damit ich vor den schlägen des bären geschützt bin. -PENG- und es geschah.Bär: ich wünsche mir das alle bären im land zu bärinnen werden und scharf auf mich sind. -PENG- und es geschah.Hase: Ich wünsche mir ein motorrad von 0 auf krawumm damit ich dem bären davonfahren kann. -PENG- und es geschah. Bär: Ich wünsche mir das alle bären auf der Welt zu bärinnen werden und scharf auf mich sind. -PENG- und es geschah.
Da sagte der Hase: Und mein letzter Wunsch ist dass der doofe hässliche Bär schwul wird...
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Fallen zwei Schokotafeln aus dem Regal
Die eine: Woaah, ich hab mir ne Rippe gebrochen!
Die andre: Man, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!
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sternschnüppchen
Der mit dem schwulen Bären ist mein absoluter Liebling
Auszüge aus Kinderaufsätzen
Brief an einen Freund in England :
How goes you ? Me goes good. Make you animals ? I have a fux, a fasan und a
Reh.
Ein Schüler beschreibt seinen Nachbarn:
He has black hair and blue eggs.
Eine Reise durch die USA:
In Washington we saw the White House, but we did'nt see Wilhelm Bush.
I think, he is very busy.
Bill Clinton is a very impotent person.
Arnold Schwarzenegger is a interneschernell person and his nick-name is
"Steirische Eichel".
Den Treibstoff für die Flugzeuge nennt man Clerasil.
Die Erde beschreibt eine epileptische Bahn um die Sonne.
Die allgemeine Schulpflicht wurde in Österreich von Mutter Theresa
eingeführt.
Meine Frau Lehrer hat eine strenge Regel.
Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.
Es ist ein heißer Tag und bald fliest allen der Scheiß von der Stirn.
Wir haben zu Hause einen Zwergenhahn, der unsere Hennen fast nicht
derbucken
kann.
Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
Mit der Frau Lehrer sind wir 22 Kinder.
Juri Gagarin war der erste bemannte Raumfahrer.
Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.
Diesen Vorfall meldete ich sodann der Schanda Marie.
Im Geografiuntericht lernten wir vom großen Fluss Mrs.Sipi.
Während der Fernsehsendung vergasen die Eltern ihre Kinder.
Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne.
Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.
Bitte der Hansi hat sich heute nacht an der Zimmertür vergangen.
Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
Unsere Omi ist mit dem Omibus in die Stadt gefahren.
Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.
Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.
Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn.
Maria im Gefängnis (Maria Empfängnis)
Erkläre das Sakrament der Ehe : Die Vereinigung erfolgt vor dem Priester.
Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof ? Am Erzberg.
Auszüge aus Kinderaufsätzen
Brief an einen Freund in England :
How goes you ? Me goes good. Make you animals ? I have a fux, a fasan und a
Reh.
Ein Schüler beschreibt seinen Nachbarn:
He has black hair and blue eggs.
Eine Reise durch die USA:
In Washington we saw the White House, but we did'nt see Wilhelm Bush.
I think, he is very busy.
Bill Clinton is a very impotent person.
Arnold Schwarzenegger is a interneschernell person and his nick-name is
"Steirische Eichel".
Den Treibstoff für die Flugzeuge nennt man Clerasil.
Die Erde beschreibt eine epileptische Bahn um die Sonne.
Die allgemeine Schulpflicht wurde in Österreich von Mutter Theresa
eingeführt.
Meine Frau Lehrer hat eine strenge Regel.
Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.
Es ist ein heißer Tag und bald fliest allen der Scheiß von der Stirn.
Wir haben zu Hause einen Zwergenhahn, der unsere Hennen fast nicht
derbucken
kann.
Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
Mit der Frau Lehrer sind wir 22 Kinder.
Juri Gagarin war der erste bemannte Raumfahrer.
Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.
Diesen Vorfall meldete ich sodann der Schanda Marie.
Im Geografiuntericht lernten wir vom großen Fluss Mrs.Sipi.
Während der Fernsehsendung vergasen die Eltern ihre Kinder.
Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne.
Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.
Bitte der Hansi hat sich heute nacht an der Zimmertür vergangen.
Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
Unsere Omi ist mit dem Omibus in die Stadt gefahren.
Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.
Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.
Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn.
Maria im Gefängnis (Maria Empfängnis)
Erkläre das Sakrament der Ehe : Die Vereinigung erfolgt vor dem Priester.
Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof ? Am Erzberg.
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*KleinerTeufel*
So... Beamte lesen die nächsten paar zeilen mal nicht 
Warum dürfen beamte keine papiertaschentücher benutzen?
Treffen sich ein Wolf, ein Löwe und ein Huhn...
sagt der wolf: "ich bin so furchteinflösend, dass der ganze wald zittert, wenn ich einmal das maul aufreis..."
Sagt da Löwe: " des is noch gar nix - wenn ich einmal brüll, hat ganz afrika angst"
Da lacht das huhn und sagt: "Mei... das is noch gar nix... wenn ich einmal niese, dann lebt die ganz welt in angst und schrecken"
^^zum thema "Vogelgrippe
Warum dürfen beamte keine papiertaschentücher benutzen?
Warum derfa beamte keine viagra nehma?
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Treffen sich ein Wolf, ein Löwe und ein Huhn...
sagt der wolf: "ich bin so furchteinflösend, dass der ganze wald zittert, wenn ich einmal das maul aufreis..."
Sagt da Löwe: " des is noch gar nix - wenn ich einmal brüll, hat ganz afrika angst"
Da lacht das huhn und sagt: "Mei... das is noch gar nix... wenn ich einmal niese, dann lebt die ganz welt in angst und schrecken"
^^zum thema "Vogelgrippe
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Silvi
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sternschnüppchen
FRAUEN SIND EINFACH ...
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung
so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt,
ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder,
Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die
Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer
du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
... GENIAL!
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung
so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt,
ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder,
Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die
Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer
du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
... GENIAL!
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~Jessica~
ist gemein:
Das Kleid der Liebe
Kommt die Frau nackt zum Mann und sagt: "Das ist das Kleid der Liebe!" Da sagt der Mann: "Dann solltest du es aber auch mal wieder bügeln!"
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Der Abschiedsbrief
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
Das Kleid der Liebe
Kommt die Frau nackt zum Mann und sagt: "Das ist das Kleid der Liebe!" Da sagt der Mann: "Dann solltest du es aber auch mal wieder bügeln!"
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Der Abschiedsbrief
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
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Mar!a
ACHTUNG ! ACHTUNG ! Meine frau ist verschwunden.
Wer sie findet kriegt paar aufs Maul !
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Eine Frau kauft sich einen Papagei und sagt zu ihm: 'Wenn ich
zurückgekommen bin musst du drei Wörter gelernt haben!' So
fliegt der Papagei beim Fenster hinaus und hört den Bauern
schimpfen: 'A du blöde Kuh!' Dann fliegt er über ein Fußballfeld
und hört: '11 Meter daneben, 11 Meter daneben!' Dann fliegt
er beim Flughafen vorbei und hört: 'Der Jumbo ist gelandet!'
Kaum kommt die Frau in den Raum fliegt der Papagei auf seine
Stange und sagt: 'A du dumme Kuh!' Daraufhin schießt die Frau
mit einer Seife auf den Papagei, der dann schreit: '11 Meter danebe!'
Dann rutscht die Frau auf der Seife aus, die sie geschossen hat
und der Papagei schreit: 'Der Jumbo ist gelandet!
Wer sie findet kriegt paar aufs Maul !
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Eine Frau kauft sich einen Papagei und sagt zu ihm: 'Wenn ich
zurückgekommen bin musst du drei Wörter gelernt haben!' So
fliegt der Papagei beim Fenster hinaus und hört den Bauern
schimpfen: 'A du blöde Kuh!' Dann fliegt er über ein Fußballfeld
und hört: '11 Meter daneben, 11 Meter daneben!' Dann fliegt
er beim Flughafen vorbei und hört: 'Der Jumbo ist gelandet!'
Kaum kommt die Frau in den Raum fliegt der Papagei auf seine
Stange und sagt: 'A du dumme Kuh!' Daraufhin schießt die Frau
mit einer Seife auf den Papagei, der dann schreit: '11 Meter danebe!'
Dann rutscht die Frau auf der Seife aus, die sie geschossen hat
und der Papagei schreit: 'Der Jumbo ist gelandet!
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lorelaiforever
den find ich auch irre:
Ein Mann kommt wegen eines Vorstellungsgespräches zum Zirkus.
Fragt der Zirkusdirektor:"Was könne Sie denn so Besonderes?"
Meint der Mann:" Ich kann tun wie ein Vogel!"
Darauf der Direktor:" Das ist nichts Besonderes, das kann ich auch!"
Der Mann sagt:" Okay. Ciao." Und fliegt beim Fenster hinaus.
Ein Mann kommt wegen eines Vorstellungsgespräches zum Zirkus.
Fragt der Zirkusdirektor:"Was könne Sie denn so Besonderes?"
Meint der Mann:" Ich kann tun wie ein Vogel!"
Darauf der Direktor:" Das ist nichts Besonderes, das kann ich auch!"
Der Mann sagt:" Okay. Ciao." Und fliegt beim Fenster hinaus.
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Blanca21
Eine Frau duscht gerade zu Hause,ihr Mann ist auch daheim.Es klingelt plötzlich an der Tür,die Frau kommt aus der Dusche,zieht ihren Bademantel an und geht zur Tür.An der Tür steht Bob, der Nachbar.Als er die Frau sieht,sagt er zu ihr:"Wenn du sofort deinen Bademantel kurz herunterlässt,bekommst du an der Stelle 800 $ von mir." Die Frau zögert ein bisschen,aber sie tut es,und Bob gibt ihr das Geld.Sie geht fröhlich zurück ins Haus,da fragt ihr Mann:"Schatz,wer war's denn?"
Frau:"Ach,nur Bob,der Nachbar."
Mann:"Und,hat er die 800 $ zurückgegeben,die ich ihm gestern geliehen habe?"
Frau:"Ach,nur Bob,der Nachbar."
Mann:"Und,hat er die 800 $ zurückgegeben,die ich ihm gestern geliehen habe?"
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knudifudi