Witze
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sternschnüppchen
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lorelaiforever
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-Tom-
huehn87 hat geschrieben: ------------------------
Der Abschiedsbrief
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
Also ich habe mindestens eine halbe Stunde gebraucht um mich wieder einzukriegen, absolut genial...einfach großartig ! Diese Geschichte hätte ich vor 15 Jahren gebraucht, als ich auch noch zur Schule gegangen bin !
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sternschnüppchen
Bitte nicht böse sein, liebe Deutsche 
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
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sternschnüppchen
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sternschnüppchen
*schonwiedereineMailbekommenhab*
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was könnten wir denn machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was könnten wir denn machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"
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Declare
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
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Declare
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Declare
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind Sch*iße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was
erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind sch*iße. Komm,
geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz
freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
sch*iße.
Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem
Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen
wir joggen! "
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind Sch*iße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was
erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind sch*iße. Komm,
geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz
freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
sch*iße.
Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem
Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen
wir joggen! "
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*KleinerTeufel*
^^ guter witz... aber den hab ich schon mal (zumindest in ähnlicher Form) gschrieben...Declare hat geschrieben:Oder den Hier!
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich, wer gefährlicher ist. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne."
Darauf das Huhn: "Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt."
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Declare
oh... einer Zufall... hatte die Seiten davor gar nicht gelesen!-
Declare
Bei einer Explosion im Kraftwerk wird dem Arbeiter die linke Hand abgerissen. Im Krankenhaus angekommen stellen die Chirurgen fest, dass sie nur noch ne weibliche Hand da haben. Der Handwerker sagt, es sei ihm egal, hauptsache er hat ne Hand. Gesagt, getan, die Hand is dran. Drei Wochen später trifft der Arzt den patienten auf der Straße. "Und alles ok mit der hand?" fragt dert Arzt. Darauf der Handwerker: "Klar, nur beim Pissen will sie nich wieder loslassen!"
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sternschnüppchen
FRAGE:
Ein Stummer möchte gerne Zahncreme kaufen.
Durch imitieren der Bewegung beim
Zähneputzen
kann er sich der Verkäuferin erfolgreich mitteilen.
Aber wie würde ein blinder Mann sich mitteilen, der eine Sonnenbrille kaufen möchte?
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vor dem weiterlesen - zuerst überlegen !
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ANTWORT:
Er öffnet den Mund und sagt:
"Ich möchte gerne eine Sonnenbrille kaufen".
Falls Du das falsch beantwortet hast,
solltest Du Deinen PC ausschalten,
deine Sachen packen und nach Hause gehen.
Dein Hirn hat dringend Urlaub nötig ;o)
-
Declare
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zur Redaktion des Guiness Buch der Rekorde um sich
ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder
raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder:
"Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"Wer zum Teufel ist Angelika Merkel?"
_______________________________________
Wie lautet ein kompletter Satz, nur aus den Wörtern "der" und "in" bestehend?
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zur Redaktion des Guiness Buch der Rekorde um sich
ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder
raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder:
"Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert.
Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:
"Wer zum Teufel ist Angelika Merkel?"
_______________________________________
Wie lautet ein kompletter Satz, nur aus den Wörtern "der" und "in" bestehend?
-
nettes girl
hallo
1.witz
warum wäscht eine Blondine ihr schampoo ?
- Weil DUSCH DAS drauf steht .
warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer ?
- weil sie surfen will.
3.w.
es ist Abend und dunkel und es ist Vollmond .
ein mann fragt einen autofahrer , wo steht der vollmond
im süden
im osten
im westen
oder im norden
der Autofahrer überlegt kurtz und sagt im osten.
da sagt der andere mann wieder wie willst du das denn wissen
DU MUSST DOCH AUF DIE STRASSE SCHAUEN !
1.witz
warum wäscht eine Blondine ihr schampoo ?
- Weil DUSCH DAS drauf steht .
2.w.
warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer ?
- weil sie surfen will.
3.w.
es ist Abend und dunkel und es ist Vollmond .
ein mann fragt einen autofahrer , wo steht der vollmond
im süden
im osten
im westen
oder im norden
der Autofahrer überlegt kurtz und sagt im osten.
da sagt der andere mann wieder wie willst du das denn wissen
DU MUSST DOCH AUF DIE STRASSE SCHAUEN !