Witze
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Declare
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Glücksi
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krissibanane
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker? Was ist denn das?
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!
Jaaa!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!
Stimmt, WAHNSINN!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS?
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
Sie sind Logiker? Was ist denn das?
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!
Jaaa!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!
Stimmt, WAHNSINN!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS?
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
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krissibanane
Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine:
"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal
in Ruhe kacken!"
Geht ein Mann in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen bitte!"
"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal
in Ruhe kacken!"
Geht ein Mann in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen bitte!"
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Squeetchy
Ich wurde gestern von einer Freundin mit Witzen zu geschmissen. Die will ich euch nicht vorenthalten 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Sagen Sie' s mir ... mein Arzt hat gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation..., Menstruation...!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Darauf er: "Vielleicht ist es D I R ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit D I R geredet ..."
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind Sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" "In Vietnam ... "
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum. Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie. Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Sagen Sie' s mir ... mein Arzt hat gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation..., Menstruation...!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Darauf er: "Vielleicht ist es D I R ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit D I R geredet ..."
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind Sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" "In Vietnam ... "
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum. Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie. Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?"
-
Declare
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine Mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter
und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn
sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück: "Ob
ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND
DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?
---
Samstagmorgen
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los, mitten in den strömenden Regen, der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/Std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln
Editiert von Philipp: Beiträge zusammengefasst
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine Mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter
und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn
sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück: "Ob
ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND
DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?
---
Samstagmorgen
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los, mitten in den strömenden Regen, der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/Std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln
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Declare
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
-
Declare
So, nachfolgend habe ich mal einige Gesetze aus
amerikanischen Bundesstaaten gesammelt. Sie
wurden nur ins deutsche übersetzt und nicht im
Sinn geändert... Ist ne Menge zu lesen, aber es
Lohnt sich
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann
aus brennenden Häusern retten, wenn sie
vollständig bekleidet sind.
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock
prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als
der ihres Daumens.
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in
derselben Wanne baden.
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen,
dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30
Tage Gefängnis
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen
an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm
springen.
Idaho:
In Coeur dAlene steht Sex im Auto unter Strafe,
Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor
der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten
warten.
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der
Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße -
es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr
als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht
nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex
Nachthemden tragen.
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen
schlafen (!?)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer
schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand
von 60 Zentimetern haben.
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern,
die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht
fluchen.
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen.
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und
Händen beim Flirten illegal.
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während
eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per
Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt,
alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr
abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat...
Anniston, Alabama:
Auf der Noble Street dürfen keine Blue Jeans
getragen werden
Lee County, Alabama:
Mittwochs nach Sonnenuntergang dürfen keine
Erdnüsse mehr verkauft werden
Alaska:
Es ist verboten, lebende Elche aus sich
bewegenden Flugzeugen zu stoßen
Tucson, Arizona:
Frauen dürfen keine Hosen tragen
Tombstone, Arizona:
Es ist für Personen über 18 Jahre verboten, mehr
als einen fehlenden Zahn beim Lächeln zu
zeigen
Prescott, Arizona:
Es ist nicht gestattet, mit dem Pferd die Stufen
des Gerichtsgebäudes hinauf zu reiten
Maricopa County, Arizona:
Es dürfen nicht mehr als sechs Mädchen in einem
Haus leben
Little Rock, Arkansas:
Sonntags nach 13 Uhr dürfen keine Kühe mehr über
Main Street geführt werden
Blythe, California:
Es ist nicht gestattet, Cowboystiefel zu tragen,
wenn man nicht selbst mindestens zwei Kühe
besitzt
Long Beach, California:
Auf Minigolfplätzen darf nicht geflucht werden
Norco, California:
Wer ein Rhinozeros als Haustier halten möchte,
muß für 100 Dollar eine Lizenz dazu erwerben
Palm Springs, California:
Zwischen 16 und 18 Uhr dürfen keine Kamele über
den Palm Canyon Drive grführt werden
San Diego, California:
Wer nach dem 02. Februar noch Weihnachtsschmuck
an seinem Haus hat, wird mit einer Geldstrafe von
bis zu 250 Dollar belegt
Denver, Colorado:
Es ist verboten, dem Nachbarn einen Staubsauger
auszuleihen
Devon, Connecticut:
Nach Sonnenuntergang ist es ungesetzlich,
rückwärts zu laufen
New Britain, Connecticut:
Auch auf dem Weg zu einem Einsatz dürfen
Feuerwehrfahrzeuge nicht schneller als 25 Meilen
pro Stunde fahren
Florida:
Wird ein Elefant an einer Parkuhr festgebunden,
so ist dafür die gleiche Gebühr wie für ein
Fahrzeug zu zahlen
Pensacola, Florida:
Wer sich in downtown Pensacola aufhält, muß
mindestens 10 Dollar bei sich haben
Atlanta, Georgia:
Giraffen dürfen nicht an Telefonmasten oder
Laternen gebunden werden
Chicago, Illinois:
Es ist nicht gestattet zu fischen, während man
auf dem Hals einer Giraffe sitzt
Eureka, Illinois:
Es ist Männern mit Schnurrbärten verboten, eine
Frau zu küssen
Gary, Indiana:
Innerhalb von vier Stunden nach dem Verzehr von
Knoblauch ist es nicht gestattet, ein Kino oder
Theater zu betreten
Wichita, Kansas:
Bevor man die Kreuzung Douglas und Broadway
überquert, müssen Autofahrer aussteigen und drei
Schüsse in die Luft abgeben
Lexington, Kentucky:
Es ist illegal, ein Eis in einer Waffel in der
Tasche zu haben
New Orleans, Louisiana:
Frauen dürfen nur dann Auto fahren, wenn der
Ehemann eine Flagge vor dem Fahrzeug schwenkt
Portland, Maine:
Wer sich auf öffentlichen Straßen aufhält, darf
keine offenen Schnürsenkeln an den Schuhen
haben
Ocean City, Maryland:
Während des Schwimmens im Meer darf nicht
gegessen werden
Baltimore, Maryland:
Es ist verboten, einen Löwen mit ins Kino zu
nehmen
Michigan:
Frauen dürfen sich nur mit Erlaubnis ihres
Ehemanns die Haare schneiden
Cottage Grove, Minnesota:
Bewohner von Häusern mit geraden Hausnummern
dürfen ihre Pflanzen nicht an ungeraden Daten
gießen
Minneapolis, Minnesota:
Rote Autos dürfen die Lake Street nicht
befahren
Helena, Montana:
Es ist nicht gestattet, Gegenstände über die
Straße zu werfen
Waterloo, Nebraska:
Friseure dürfen zwischen 7 und 19 Uhr keine
Zwiebeln essen
Trenton, New Jersey:
Der Verzehr von Gewürzgurken ist an Sonntagen
untersagt
Cresskill, New Jersey:
Katzen müssen drei Glocken um den Hals tragen, um
Vögel vor ihnen zu warnen
Carmel, New York:
Männer, deren Jacke und Hose nicht zueinander
passen, dürfen sich nicht im Freien aufhalten
Fargo, North Dakota:
Wer beim Tanzen eine Kopfbedeckung trägt, könnte
mit Gefängnis bestraft werden
Cleveland, Ohio:
Um eine Maus zu fangen, bedarf es einer
Jagdlizenz
Clinton, Ohio:
Es ist nicht gestattet, sich an öffentliche
Gebäude anzulehnen
Paulding, Ohio:
Ein Polizist darf einen Hund beißen, um diesen
zur Ruhe zu bringen
Hawthahorne, Oklahoma:
Es ist ungesetzlich, eine hypnotisierte Person in
ein Schaufenster zu stellen
Tulsa, Oklahoma:
Getränkeflaschen dürfen nur unter der Aufsicht
eines zugelassenen Ingenieurs geöffnet werden
Myrtle Creek, Oregon:
Es ist illegal, mit einem Känguruh zu boxen
Portland, Oregon:
Pfeifen unter Wasser ist nicht gestattet
Yamhill, Oregon:
Es ist illegal, die Zukunft vorherzusagen
Morrisville, Pennsylvania:
Frauen benötigen eine Lizenz zum Tragen von
Kosmetik
Pittsburgh, Pennsylvania:
Es ist verboten, auf einem Kühlschrank zu
schlafen
Newport, Rhode Island:
Das Rauchen von Pfeifen nach Sonnenuntergang ist
nicht gestattet
Fountain Inn, South Carolina:
Pferde müssen zu jeder Zeit mit Hosen bekleidet
sein
Memphis, Tennessee:
Frösche dürfen nach 23 Uhr nicht mehr quaken
LeFors, Texas:
Es ist verboten, mehr als drei Schluck Bier im
Stehen zu trinken
Mesquite, Texas:
Kinder dürfen keinen ungewöhnlichen Haarschnitt
haben
Monroe, Utah:
Zwischen zwei Tänzern muß das Tageslicht zu sehen
sein
Salt Lake County, Utah:
Man darf die Straße nicht mit einer Papiertüte
betreten, in der eine Violine versteckt wird
Barre, Vermont:
Alle Einwohner müssen sonntags ein Bad nehmen
Norfolk, Virginia:
Das Bespucken von Seemöwen ist nicht gestattet
Wilbur, Washington:
Das Reiten von häßlichen Pferden ist verboten
St. Croix, Wisconsin:
Frauen dürfen nichts tragen, dessen Farbe Rot
ist
Racine, Wisconsin:
Es ist verboten, einen schlafenden Feuerwehrmann
zu wecken
Cheyenne, Wyoming:
Die Einwohner dürfen mittwochs nicht duschen
und hier nochmal der absolute kracher:
Chico, California:
Wer innerhalb der Stadt eine atomare Waffe
zündet, wird mit einer Geldstrafe in Höhe von 500
Dollar belegt
Editiert von Philipp: Doppelpost gelöscht
amerikanischen Bundesstaaten gesammelt. Sie
wurden nur ins deutsche übersetzt und nicht im
Sinn geändert... Ist ne Menge zu lesen, aber es
Lohnt sich
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann
aus brennenden Häusern retten, wenn sie
vollständig bekleidet sind.
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock
prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als
der ihres Daumens.
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in
derselben Wanne baden.
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen,
dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30
Tage Gefängnis
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen
an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm
springen.
Idaho:
In Coeur dAlene steht Sex im Auto unter Strafe,
Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor
der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten
warten.
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der
Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße -
es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr
als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht
nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex
Nachthemden tragen.
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen
schlafen (!?)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer
schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand
von 60 Zentimetern haben.
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern,
die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht
fluchen.
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen.
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und
Händen beim Flirten illegal.
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während
eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per
Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt,
alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr
abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat...
Anniston, Alabama:
Auf der Noble Street dürfen keine Blue Jeans
getragen werden
Lee County, Alabama:
Mittwochs nach Sonnenuntergang dürfen keine
Erdnüsse mehr verkauft werden
Alaska:
Es ist verboten, lebende Elche aus sich
bewegenden Flugzeugen zu stoßen
Tucson, Arizona:
Frauen dürfen keine Hosen tragen
Tombstone, Arizona:
Es ist für Personen über 18 Jahre verboten, mehr
als einen fehlenden Zahn beim Lächeln zu
zeigen
Prescott, Arizona:
Es ist nicht gestattet, mit dem Pferd die Stufen
des Gerichtsgebäudes hinauf zu reiten
Maricopa County, Arizona:
Es dürfen nicht mehr als sechs Mädchen in einem
Haus leben
Little Rock, Arkansas:
Sonntags nach 13 Uhr dürfen keine Kühe mehr über
Main Street geführt werden
Blythe, California:
Es ist nicht gestattet, Cowboystiefel zu tragen,
wenn man nicht selbst mindestens zwei Kühe
besitzt
Long Beach, California:
Auf Minigolfplätzen darf nicht geflucht werden
Norco, California:
Wer ein Rhinozeros als Haustier halten möchte,
muß für 100 Dollar eine Lizenz dazu erwerben
Palm Springs, California:
Zwischen 16 und 18 Uhr dürfen keine Kamele über
den Palm Canyon Drive grführt werden
San Diego, California:
Wer nach dem 02. Februar noch Weihnachtsschmuck
an seinem Haus hat, wird mit einer Geldstrafe von
bis zu 250 Dollar belegt
Denver, Colorado:
Es ist verboten, dem Nachbarn einen Staubsauger
auszuleihen
Devon, Connecticut:
Nach Sonnenuntergang ist es ungesetzlich,
rückwärts zu laufen
New Britain, Connecticut:
Auch auf dem Weg zu einem Einsatz dürfen
Feuerwehrfahrzeuge nicht schneller als 25 Meilen
pro Stunde fahren
Florida:
Wird ein Elefant an einer Parkuhr festgebunden,
so ist dafür die gleiche Gebühr wie für ein
Fahrzeug zu zahlen
Pensacola, Florida:
Wer sich in downtown Pensacola aufhält, muß
mindestens 10 Dollar bei sich haben
Atlanta, Georgia:
Giraffen dürfen nicht an Telefonmasten oder
Laternen gebunden werden
Chicago, Illinois:
Es ist nicht gestattet zu fischen, während man
auf dem Hals einer Giraffe sitzt
Eureka, Illinois:
Es ist Männern mit Schnurrbärten verboten, eine
Frau zu küssen
Gary, Indiana:
Innerhalb von vier Stunden nach dem Verzehr von
Knoblauch ist es nicht gestattet, ein Kino oder
Theater zu betreten
Wichita, Kansas:
Bevor man die Kreuzung Douglas und Broadway
überquert, müssen Autofahrer aussteigen und drei
Schüsse in die Luft abgeben
Lexington, Kentucky:
Es ist illegal, ein Eis in einer Waffel in der
Tasche zu haben
New Orleans, Louisiana:
Frauen dürfen nur dann Auto fahren, wenn der
Ehemann eine Flagge vor dem Fahrzeug schwenkt
Portland, Maine:
Wer sich auf öffentlichen Straßen aufhält, darf
keine offenen Schnürsenkeln an den Schuhen
haben
Ocean City, Maryland:
Während des Schwimmens im Meer darf nicht
gegessen werden
Baltimore, Maryland:
Es ist verboten, einen Löwen mit ins Kino zu
nehmen
Michigan:
Frauen dürfen sich nur mit Erlaubnis ihres
Ehemanns die Haare schneiden
Cottage Grove, Minnesota:
Bewohner von Häusern mit geraden Hausnummern
dürfen ihre Pflanzen nicht an ungeraden Daten
gießen
Minneapolis, Minnesota:
Rote Autos dürfen die Lake Street nicht
befahren
Helena, Montana:
Es ist nicht gestattet, Gegenstände über die
Straße zu werfen
Waterloo, Nebraska:
Friseure dürfen zwischen 7 und 19 Uhr keine
Zwiebeln essen
Trenton, New Jersey:
Der Verzehr von Gewürzgurken ist an Sonntagen
untersagt
Cresskill, New Jersey:
Katzen müssen drei Glocken um den Hals tragen, um
Vögel vor ihnen zu warnen
Carmel, New York:
Männer, deren Jacke und Hose nicht zueinander
passen, dürfen sich nicht im Freien aufhalten
Fargo, North Dakota:
Wer beim Tanzen eine Kopfbedeckung trägt, könnte
mit Gefängnis bestraft werden
Cleveland, Ohio:
Um eine Maus zu fangen, bedarf es einer
Jagdlizenz
Clinton, Ohio:
Es ist nicht gestattet, sich an öffentliche
Gebäude anzulehnen
Paulding, Ohio:
Ein Polizist darf einen Hund beißen, um diesen
zur Ruhe zu bringen
Hawthahorne, Oklahoma:
Es ist ungesetzlich, eine hypnotisierte Person in
ein Schaufenster zu stellen
Tulsa, Oklahoma:
Getränkeflaschen dürfen nur unter der Aufsicht
eines zugelassenen Ingenieurs geöffnet werden
Myrtle Creek, Oregon:
Es ist illegal, mit einem Känguruh zu boxen
Portland, Oregon:
Pfeifen unter Wasser ist nicht gestattet
Yamhill, Oregon:
Es ist illegal, die Zukunft vorherzusagen
Morrisville, Pennsylvania:
Frauen benötigen eine Lizenz zum Tragen von
Kosmetik
Pittsburgh, Pennsylvania:
Es ist verboten, auf einem Kühlschrank zu
schlafen
Newport, Rhode Island:
Das Rauchen von Pfeifen nach Sonnenuntergang ist
nicht gestattet
Fountain Inn, South Carolina:
Pferde müssen zu jeder Zeit mit Hosen bekleidet
sein
Memphis, Tennessee:
Frösche dürfen nach 23 Uhr nicht mehr quaken
LeFors, Texas:
Es ist verboten, mehr als drei Schluck Bier im
Stehen zu trinken
Mesquite, Texas:
Kinder dürfen keinen ungewöhnlichen Haarschnitt
haben
Monroe, Utah:
Zwischen zwei Tänzern muß das Tageslicht zu sehen
sein
Salt Lake County, Utah:
Man darf die Straße nicht mit einer Papiertüte
betreten, in der eine Violine versteckt wird
Barre, Vermont:
Alle Einwohner müssen sonntags ein Bad nehmen
Norfolk, Virginia:
Das Bespucken von Seemöwen ist nicht gestattet
Wilbur, Washington:
Das Reiten von häßlichen Pferden ist verboten
St. Croix, Wisconsin:
Frauen dürfen nichts tragen, dessen Farbe Rot
ist
Racine, Wisconsin:
Es ist verboten, einen schlafenden Feuerwehrmann
zu wecken
Cheyenne, Wyoming:
Die Einwohner dürfen mittwochs nicht duschen
und hier nochmal der absolute kracher:
Chico, California:
Wer innerhalb der Stadt eine atomare Waffe
zündet, wird mit einer Geldstrafe in Höhe von 500
Dollar belegt
Editiert von Philipp: Doppelpost gelöscht
-
*KleinerTeufel*
Declare hat geschrieben:So, nachfolgend habe ich mal einige Gesetze aus
amerikanischen Bundesstaaten gesammelt. Sie
wurden nur ins deutsche übersetzt und nicht im
Sinn geändert... Ist ne Menge zu lesen, aber es
Lohnt sich
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann
aus brennenden Häusern retten, wenn sie
vollständig bekleidet sind.
...
*lol* die spinnen - die amis xD-
Declare
Warum das Huhn über die Straße ging
Warum ging das Huhn über die Straße?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.
Warum ging das Huhn über die Straße?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.
-
Declare
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x
oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b
oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit
t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren
Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten
rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut.
oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b
oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit
t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren
Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten
rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut.
-
Declare
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
-
Declare
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
-
Declare
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
-
Declare
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
-
Declare
Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet seinem Sohnemann:
"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Der Sohn überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ab er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der sch..."
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet seinem Sohnemann:
"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Der Sohn überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ab er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der sch..."
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~Nadine~
Ich habe gerade was lustiges gefunden...sicher ist einiges davon schon bekannt, aber trotzdem immer wieder klasse, das zu lesen
Lustiges aus Kinderaufsätzen
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Lustiges aus Kinderaufsätzen
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
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Declare
amerikanische Gesetze
Die Amis machen Gesetze... und das schon seit Jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass:
es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgend etwas Rotes zu tragen.
in Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).
eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".
ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf.
ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf.
in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
in Monroe (Utah) zwei Tanzende immer so viel Platz zwischen einander lassen müssen, dass man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf.
In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind.
Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.
in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte.
der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
Theaterbesuchern in Gary (Indiana) vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist.
in Oklahoma das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" verboten ist.
das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist.
in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).
in North Dakota nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden dürfen, während Sott Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.
In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
In Florida erhalten Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, einen Strafzettel.
In Florida verbietet es unverheirateten Frauen, Sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen. Dafür regelt ein anderes Landsgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleichviele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos. Öffentliches entlassen von Darmwinden ist Donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatsbestand, nacktes Duschen ständig.
Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen.
Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sex-Spielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und allgemein jede Stellung außer der missionarischen.
In Pensacola ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.
In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.
In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen strafbar.
Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.
Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen von Fahrzeugen mit verbundenen Augen. Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartatrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.
Alabama verbietet das Ringen mit Bären und Ehen zwischen Schwarzen und Weißen. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.
In der Stadt Jasper ist es Männern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken zu schlagen, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.
In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich Pferde.
Baltimore in Maryland untersagt das Mitbringen von Löwen ins Kino.
In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.
Das kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.
Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche Bürokratie oder Europas Regulierungswut.
Es ist in North Dakota verboten in Socken zu schlafen, Schuhe und Stiefel sind erlaubt.
In California ist es verboten Babys verschiedenen Geschlechts zusammen zu baden.
Alles das ist kein Witz, kein Aprilscherz, sondern geltendes Recht im Land der unbegrenzten Möglichkeiten!
Die Amis machen Gesetze... und das schon seit Jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass:
es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgend etwas Rotes zu tragen.
in Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).
eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".
ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf.
ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf.
in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
in Monroe (Utah) zwei Tanzende immer so viel Platz zwischen einander lassen müssen, dass man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf.
In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind.
Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.
in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte.
der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
Theaterbesuchern in Gary (Indiana) vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist.
in Oklahoma das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" verboten ist.
das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist.
in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).
in North Dakota nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden dürfen, während Sott Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.
In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
In Florida erhalten Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, einen Strafzettel.
In Florida verbietet es unverheirateten Frauen, Sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen. Dafür regelt ein anderes Landsgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleichviele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos. Öffentliches entlassen von Darmwinden ist Donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatsbestand, nacktes Duschen ständig.
Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen.
Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sex-Spielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und allgemein jede Stellung außer der missionarischen.
In Pensacola ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.
In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.
In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen strafbar.
Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.
Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen von Fahrzeugen mit verbundenen Augen. Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartatrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.
Alabama verbietet das Ringen mit Bären und Ehen zwischen Schwarzen und Weißen. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.
In der Stadt Jasper ist es Männern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken zu schlagen, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.
In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich Pferde.
Baltimore in Maryland untersagt das Mitbringen von Löwen ins Kino.
In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.
Das kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.
Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche Bürokratie oder Europas Regulierungswut.
Es ist in North Dakota verboten in Socken zu schlafen, Schuhe und Stiefel sind erlaubt.
In California ist es verboten Babys verschiedenen Geschlechts zusammen zu baden.
Alles das ist kein Witz, kein Aprilscherz, sondern geltendes Recht im Land der unbegrenzten Möglichkeiten!
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Declare
Ein Mann geht in eine Sauna. Er geht also durch die Zür, da kriegt er auch schon einen riesen Schreck.
Die ist so'ne richtig vollschlanke Frau drinnen mit einem rieeeesen *Enddarmöffnung*! Er kann nicht anders und fängt laut an zu lachen. Die Frau fragt: "Was ist denn so lustig?" "Naja, tut mir Leid, aber sie haben ja einen fetten *Enddarmöffnung*! Sie holt aus und verpasst ihm ne richtig schöne Klatsche.
Er kommt also mit schmerzender Wange wieder aus der Sauna und trifft einen anderen Typen, der gerade reingehen will. Den warnt er erstmal: "Pass bloß auf! Da drinnen ist ne Frau, sag ja nix über ihren *Enddarmöffnung*, die hat einen richtig schönen rechten Haken!"
Gut, er geht rein, sieht die Frau und fängt an zu lachen. Wieder dasselbe Spiel: "Was ist denn los zum Teufel?" "Entschuldigen sie, aber sie haben vielleicht nen fetten *Enddarmöffnung*!" Er kriegt auch eine verpasst und verlässt die Sauna.
Kurze Zeit später kommt erneut ein Mann in die Sauna, sieht die Frau und auch er muss sofort laut loslachen. Die Frau schon leicht verärgert: "Wieso lachen sie denn so?" "Naja, sie haben ja schon ziemlich kleine Brüste..." "Oh ja, ich weiß, aber ich hab schon alles versucht, bin schon ganz verzweifelt. Was kann ich bloß dagegen tun?"
Der Mann überlegt nicht lange und antwortet:
"Nehmen sie einfach ein wenig Klopapier und reiben es immer wieder zwischen ihren Brüsten lang!"
"Ja, aber was soll das denn bringen?" "Naja, bei ihrem *Enddarmöffnung* hat's doch auch geholfen..."
__________
"Mami, Mami,..
... darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
... kann ich noch was von dem roten Saft haben?" "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten"
... schau mal ich hab Opas Herzschrittmacher" "Und was hat er gesagt?" "Uff!"
... schau mal ich hab Opas Gebiß" "Und was hat er dazu gesagt?" "Bib mir mein bebiß wieder"
... alle sagen ich habe so große Füße!" "Sei ruhig Kind stelle deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen ..."
... warum ist Papi tot...?" "Er hat mich immer Mami, Mami genannt"
... Opa hat sich in der Garage erhängt" "WAAASSSS?!?!?!?" "April April er hängt im Speicher"
... Oma ist gestorben..." "So`n mist der halbe Opa ist noch im Kühlschrank."
... mir wird schwindelig." "Sei still das ist erst der Vorwaschgang."
... Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs" (...oh, der war fies )
... Wie lange muß ich denn noch im Kreis gehen?" "Ruhe, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!"
... Ich mag Opa nicht!" "Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
... ich hab Papi gefunden." "Was, so tief hast du gegraben?"
... was sind den das für komische Brocken im Essen?" "Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?"
----------------------
unbeantwortbare Fragen...
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
...und warum ist einsilbig dreisilbig?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen
Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was
wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es
morgen?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Die ist so'ne richtig vollschlanke Frau drinnen mit einem rieeeesen *Enddarmöffnung*! Er kann nicht anders und fängt laut an zu lachen. Die Frau fragt: "Was ist denn so lustig?" "Naja, tut mir Leid, aber sie haben ja einen fetten *Enddarmöffnung*! Sie holt aus und verpasst ihm ne richtig schöne Klatsche.
Er kommt also mit schmerzender Wange wieder aus der Sauna und trifft einen anderen Typen, der gerade reingehen will. Den warnt er erstmal: "Pass bloß auf! Da drinnen ist ne Frau, sag ja nix über ihren *Enddarmöffnung*, die hat einen richtig schönen rechten Haken!"
Gut, er geht rein, sieht die Frau und fängt an zu lachen. Wieder dasselbe Spiel: "Was ist denn los zum Teufel?" "Entschuldigen sie, aber sie haben vielleicht nen fetten *Enddarmöffnung*!" Er kriegt auch eine verpasst und verlässt die Sauna.
Kurze Zeit später kommt erneut ein Mann in die Sauna, sieht die Frau und auch er muss sofort laut loslachen. Die Frau schon leicht verärgert: "Wieso lachen sie denn so?" "Naja, sie haben ja schon ziemlich kleine Brüste..." "Oh ja, ich weiß, aber ich hab schon alles versucht, bin schon ganz verzweifelt. Was kann ich bloß dagegen tun?"
Der Mann überlegt nicht lange und antwortet:
"Nehmen sie einfach ein wenig Klopapier und reiben es immer wieder zwischen ihren Brüsten lang!"
"Ja, aber was soll das denn bringen?" "Naja, bei ihrem *Enddarmöffnung* hat's doch auch geholfen..."
__________
"Mami, Mami,..
... darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
... kann ich noch was von dem roten Saft haben?" "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten"
... schau mal ich hab Opas Herzschrittmacher" "Und was hat er gesagt?" "Uff!"
... schau mal ich hab Opas Gebiß" "Und was hat er dazu gesagt?" "Bib mir mein bebiß wieder"
... alle sagen ich habe so große Füße!" "Sei ruhig Kind stelle deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen ..."
... warum ist Papi tot...?" "Er hat mich immer Mami, Mami genannt"
... Opa hat sich in der Garage erhängt" "WAAASSSS?!?!?!?" "April April er hängt im Speicher"
... Oma ist gestorben..." "So`n mist der halbe Opa ist noch im Kühlschrank."
... mir wird schwindelig." "Sei still das ist erst der Vorwaschgang."
... Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs" (...oh, der war fies )
... Wie lange muß ich denn noch im Kreis gehen?" "Ruhe, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!"
... Ich mag Opa nicht!" "Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
... ich hab Papi gefunden." "Was, so tief hast du gegraben?"
... was sind den das für komische Brocken im Essen?" "Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?"
----------------------
unbeantwortbare Fragen...
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
...und warum ist einsilbig dreisilbig?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen
Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was
wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es
morgen?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
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caro91
huehn87 hat folgendes geschrieben:
------------------------
Der Abschiedsbrief
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
Der ist ja sooo genial.Hab ihn mir spfort ausgedruckt uns in mein heiß-geliebtes Hausaufgabenbuck geklebt
------------------------
Der Abschiedsbrief
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
Der ist ja sooo genial.Hab ihn mir spfort ausgedruckt uns in mein heiß-geliebtes Hausaufgabenbuck geklebt