Witze
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caro91
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Declare
Wenn sich Frauen und Männer in den Finger schneiden
Frauen:
Denken "aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter.
Männer:
Schreien "Sch...e!",
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird,
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
Frauen:
Denken "aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter.
Männer:
Schreien "Sch...e!",
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird,
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
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Declare
ok, hier mal ein Witz aus einem Film:
"Das erinnert mich an einen Witz: Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: 'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!' Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt: 'Warte, versteh ich das richtig ? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben ?' Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann. Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Zauberstab, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas, fest ans Glas, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen! Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den *Enddarmöffnung* ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt: 'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!' Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.' Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt: 'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann ? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!' Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'... Ist doch zum Totlachen, oder?! Du wirst dich darüber freuen..."
na wer kennt den...?
"Das erinnert mich an einen Witz: Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: 'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!' Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt: 'Warte, versteh ich das richtig ? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben ?' Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann. Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Zauberstab, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas, fest ans Glas, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas, Zauberstab, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen! Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den *Enddarmöffnung* ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt: 'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!' Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.' Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt: 'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann ? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!' Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'... Ist doch zum Totlachen, oder?! Du wirst dich darüber freuen..."
na wer kennt den...?
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~Jessica~
Einen kleinen Witz über die WM.. weiss aber nicht ob der schon gepostet worden ist...
Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf
logierte. Der Mann: "Ich möchte mit Hr. Klinsmann sprechen!" Der
Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden
und sind soeben abgereist!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach
einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich
möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid,
aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist!" Der
Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder
das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!"
Der Hotelier sichtlich
verärgert:
"Ich hab es Ihnen doch schon zweimal erklärt! Die sind aus dem Turnier
AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!
Haben Sie denn das nicht kapiert?" Der Mann: "Doch doch , aber ich
hör es eben so gerne!"
Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf
logierte. Der Mann: "Ich möchte mit Hr. Klinsmann sprechen!" Der
Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden
und sind soeben abgereist!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach
einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich
möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid,
aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist!" Der
Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder
das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Klinsmann sprechen!"
Der Hotelier sichtlich
verärgert:
"Ich hab es Ihnen doch schon zweimal erklärt! Die sind aus dem Turnier
AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!
Haben Sie denn das nicht kapiert?" Der Mann: "Doch doch , aber ich
hör es eben so gerne!"
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ftlouie
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Italiener neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: Ja, natürlich.
Der Italiener macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
Wir nicht. Bei uns in
Italien essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Italiener lächelt verschmitz und fragt: Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?
Der Deutsche erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.
Während der Ialiener seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: Wir nicht. Bei uns in den Italien essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr auch Sex in Italien?
Der Italiener lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Italiener.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Italien verkauft.
Mein 1. Mal
Ich legte meinen Kopf zurück und wusste was er wollte. Aber ich wollte nicht,dass er es machte. Ich liess es aber geschehen. Es war das erste mal. Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu, und mir wurde ganz heiss.Ich werde ganz vorsichtig sein,sagte er leise ! Dann fragte er mich, ob es nicht weiter aufging, denn er konnte nicht weit genung hinein. Nervös tat ich was er wollte. Es fing an weh zu tun,aber ich benahm mich wie eine Frau. Es tat weh -plötzlich stöhnte ich,dann sagte er,er sei ja schon dabei ihn heraus zu ziehen !Es blutete ein wenig . Doch dann überkam mich ein herliches Gefühl,es war das erste mal das ich beim Zahnarzt war !
Eine Mutter kommt ins zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest fogendes:
Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischwenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!
Deine geliebte Tochter´
PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
Der Sohn fragt: Papi, was ist eigentlich Politik? Erklärt der Vater: Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: Ja, antwortet der Sohn, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!
Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´
Vater zum Junior: Du bekommst ein Schwesterchen
Junior zum Vater: Ach so
Vater zum Junior: Vom Klapperstorch
Junior zum Vater: Man unser ganzes Dorf ist voll geiler Weiber und mein Vater fickt nen Storch
*räusper räusper* Da wurde wohl einer zu früh aufgeklärt ^^
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.
Da sagt der Gast:Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?
Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´
Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´
Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´
Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?´
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´
Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´
Ich hoffe euch gefallen die. Ich find die super!
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Italiener neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: Ja, natürlich.
Der Italiener macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
Wir nicht. Bei uns in
Italien essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Italiener lächelt verschmitz und fragt: Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?
Der Deutsche erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.
Während der Ialiener seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: Wir nicht. Bei uns in den Italien essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr auch Sex in Italien?
Der Italiener lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Italiener.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Italien verkauft.
Mein 1. Mal
Ich legte meinen Kopf zurück und wusste was er wollte. Aber ich wollte nicht,dass er es machte. Ich liess es aber geschehen. Es war das erste mal. Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu, und mir wurde ganz heiss.Ich werde ganz vorsichtig sein,sagte er leise ! Dann fragte er mich, ob es nicht weiter aufging, denn er konnte nicht weit genung hinein. Nervös tat ich was er wollte. Es fing an weh zu tun,aber ich benahm mich wie eine Frau. Es tat weh -plötzlich stöhnte ich,dann sagte er,er sei ja schon dabei ihn heraus zu ziehen !Es blutete ein wenig . Doch dann überkam mich ein herliches Gefühl,es war das erste mal das ich beim Zahnarzt war !
Eine Mutter kommt ins zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest fogendes:
Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischwenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!
Deine geliebte Tochter´
PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
Der Sohn fragt: Papi, was ist eigentlich Politik? Erklärt der Vater: Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: Ja, antwortet der Sohn, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!
Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´
Vater zum Junior: Du bekommst ein Schwesterchen
Junior zum Vater: Ach so
Vater zum Junior: Vom Klapperstorch
Junior zum Vater: Man unser ganzes Dorf ist voll geiler Weiber und mein Vater fickt nen Storch
*räusper räusper* Da wurde wohl einer zu früh aufgeklärt ^^
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.
Da sagt der Gast:Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?
Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´
Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´
Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´
Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?´
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´
Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´
Ich hoffe euch gefallen die. Ich find die super!
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debby82
so ich lass den thread mal wieder aufleben!
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Declare
Nicht direkt ein Witz, da es ja tatsächlich so in einer Klausur formuliert wurde - aber sehr zum Lachen
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
----------------------------------------------
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
------------------------------------------------
--> Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
----------------------------------------------
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
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--> Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
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Declare
Hier steht wohl keiner auf Witze, nunja, ich gebe die Hoffnung trotzdem nicht auf und setze hier wieder einen rein...
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur
10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?".
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!". " So, >so" sagte er
"und
was arbeiten Sie?". "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"..
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann
von
Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter
großen *afteröffnung*, bitteschön?"..
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter
eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's die
MASTERCARD!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur
10
km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?".
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!". " So, >so" sagte er
"und
was arbeiten Sie?". "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"..
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann
von
Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter
großen *afteröffnung*, bitteschön?"..
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter
eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's die
MASTERCARD!
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Summer-lover
die sind echt klasse 
aber der is auch krank: nen frund nach nem durchzechten abend, auf dem weg nach hause, macht die musik auf seinem handy an... nen anderer freund, leicht angeheitert ^^ meint nur:
pssschhhhh, mach die musik aus... dann der musizierende wieda: wieso? ich habs doch leise gemacht?... der angeheiterte: ja, aber nachts is alles lauter
aber der is auch krank: nen frund nach nem durchzechten abend, auf dem weg nach hause, macht die musik auf seinem handy an... nen anderer freund, leicht angeheitert ^^ meint nur:
pssschhhhh, mach die musik aus... dann der musizierende wieda: wieso? ich habs doch leise gemacht?... der angeheiterte: ja, aber nachts is alles lauter
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Declare
Fuchs, Hase und Bär müssen zur Musterung. Da aber keiner Lust hat, zur Bundeswehr zu gehen, überlegen sie, wie sie doch bloß ausgemustert werden können. Als erstes kam der Fuchs an die Reihe, und nach kurzem Gedankenmachen schlug der Hase vor "Ich habs! Wir schneiden ihm einfach den Zauberstab ab! ein Fuchs ohne Zauberstab is kein Fuchs!"
Nun gut, gesagt getan, der Fuchsschwanz wurde abgeschnitten und Füchslen ging zur Musterung. Nach einer halben Stunde kam er jubelnd zurück.
"Juhu, es hat geklappt, bin ausgemustert worden!"
Jetzt kam der Hase an die Reihe, und prompt schlug der Fuchs vor "Also, ein Hase ohne Ohren ist kein ganzer Hase... Schneiden wir dir doch einfach die Ohren ab, dann wirst du bestimmt nicht genommen"
Gesagt, getan, die Ohren wurden abgeschnitten und als der Hase nach einer hallben Stunde wiederkam, meinte auch er: "Juhu, ich bin ausgemustert worden."
Nun kam der Bär an die Reihe und es gab ein kleines Problem.
"Also, Du hast keinen Zauberstab, den man dir abschneiden kann... auch keine langen Ohren... Was machen wir da bloß?!"
Doch nach einiger Zeit fanden sie die Lösung.
"Wir schlagen ihm einfach sämtliche Zähne aus", schlug der Fuchs vor. "Ein Bär ohne Zähne ist kein Bär."
"Gesagt, getan und nach vieler Prügelei war auch der letzte Zahn draußen und der Bär ging los.
Nach einer halben Stunde kam auch er jubelnd wieder.
"Und, ham sie dich auch ausgemustert?"
"mh-mh" brachte er fröhlich hervor. "Sie ham gesagt, ich bin zu dick"
Nun gut, gesagt getan, der Fuchsschwanz wurde abgeschnitten und Füchslen ging zur Musterung. Nach einer halben Stunde kam er jubelnd zurück.
"Juhu, es hat geklappt, bin ausgemustert worden!"
Jetzt kam der Hase an die Reihe, und prompt schlug der Fuchs vor "Also, ein Hase ohne Ohren ist kein ganzer Hase... Schneiden wir dir doch einfach die Ohren ab, dann wirst du bestimmt nicht genommen"
Gesagt, getan, die Ohren wurden abgeschnitten und als der Hase nach einer hallben Stunde wiederkam, meinte auch er: "Juhu, ich bin ausgemustert worden."
Nun kam der Bär an die Reihe und es gab ein kleines Problem.
"Also, Du hast keinen Zauberstab, den man dir abschneiden kann... auch keine langen Ohren... Was machen wir da bloß?!"
Doch nach einiger Zeit fanden sie die Lösung.
"Wir schlagen ihm einfach sämtliche Zähne aus", schlug der Fuchs vor. "Ein Bär ohne Zähne ist kein Bär."
"Gesagt, getan und nach vieler Prügelei war auch der letzte Zahn draußen und der Bär ging los.
Nach einer halben Stunde kam auch er jubelnd wieder.
"Und, ham sie dich auch ausgemustert?"
"mh-mh" brachte er fröhlich hervor. "Sie ham gesagt, ich bin zu dick"
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lorelaiforever
Grad gehört, ist zwar ein wenig eklig, passt aber ein bisschen zu Halloween:
3 Vampire gehen in eine Bar. Sie setzen sich an die Theke. Der erste bestellt ein Glas helles Blut. Der Zweite: " Hm, das klingt nicht schlecht, aber ich weiß was Besseres. " Und er bestellt ein Glas dunkles Blut.
Der Dritte sieht die beiden an, schüttelt den Kopf und bestellt eine Tasse heißes Wasser. Die andern beiden: " Bist du ein Vampir oder nicht? Wieso bestellst du denn kein Blut?"
Daraufhin zieht der Dritte ein benutztes OB aus der Tasche und meint " Heut hab ich mal Lust auf einen Tee."
3 Vampire gehen in eine Bar. Sie setzen sich an die Theke. Der erste bestellt ein Glas helles Blut. Der Zweite: " Hm, das klingt nicht schlecht, aber ich weiß was Besseres. " Und er bestellt ein Glas dunkles Blut.
Der Dritte sieht die beiden an, schüttelt den Kopf und bestellt eine Tasse heißes Wasser. Die andern beiden: " Bist du ein Vampir oder nicht? Wieso bestellst du denn kein Blut?"
Daraufhin zieht der Dritte ein benutztes OB aus der Tasche und meint " Heut hab ich mal Lust auf einen Tee."
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Carina92
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eva
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bigW
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Marissa_Atwood
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Laura3108
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Kate345
Eines Tages versammeln sich die Waldbewohner auf einer Lichtung am Fuße
eines Berges, um etwas zu spielen. Der Hase schlägt vor:"Wir springen alle
der Reihe nach von diesem Berg. Und derjenige, der überlebt, darf dann den
Fuchs ficken!"
Die Tiere sind begeistert, versammeln sich auf der Bergspitze und stellen
sich in der Reihe auf. Der Wolf ist der Erste. Er tritt an den Abgrung,
schaut runter, stellt fest, dass es doch hoch ist, und meint, der Fuchs sei
es nicht wet. Der Elch ist der Nächste. Er tritt an den Abgrund. Die
Prozedur wiederholt sich ein ums andere Mal.
Und so, nach und nach, versammeln sich die Tiere wieder unten.
Plötzlich hört man im Hintergrund etwas vom Berg runterfliegen. Ba-bumm! Der
Bär liegt auf dem Boden. Steht auf, klopft sich den Saub vom Fell und rennt
wie wild den Berg wieder hinauf. Die Tiere wundern sich:"Hey Bär! Wo willst
du hin? Du hast es geschaft. Geh den Fuchs ficken!" Darauf der Bär:"Erst geh
ich rauf und fick den, der mich geschubst hat!"
Oder auch:
Die schrägsten Vorschriften Deutschlands:
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...) (Info des Deutschen Lehrerverbandes
Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(auch klar...) (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger...) (Protokoll im
Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ?) (Merkblatt der Deutschen
Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich...höhöhö...) (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...) (Unterrichtsblätter für die
Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!) (Kommentar zum
Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch...) (Bundesanstalt für
Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS?) (Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch
sowas?)
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...) (Beschluss des Landgerichts
Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...) (Vorschrift
Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!) (Deutsches
Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden." (Formular in
Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr...)
Sachen gibt's...
eines Berges, um etwas zu spielen. Der Hase schlägt vor:"Wir springen alle
der Reihe nach von diesem Berg. Und derjenige, der überlebt, darf dann den
Fuchs ficken!"
Die Tiere sind begeistert, versammeln sich auf der Bergspitze und stellen
sich in der Reihe auf. Der Wolf ist der Erste. Er tritt an den Abgrung,
schaut runter, stellt fest, dass es doch hoch ist, und meint, der Fuchs sei
es nicht wet. Der Elch ist der Nächste. Er tritt an den Abgrund. Die
Prozedur wiederholt sich ein ums andere Mal.
Und so, nach und nach, versammeln sich die Tiere wieder unten.
Plötzlich hört man im Hintergrund etwas vom Berg runterfliegen. Ba-bumm! Der
Bär liegt auf dem Boden. Steht auf, klopft sich den Saub vom Fell und rennt
wie wild den Berg wieder hinauf. Die Tiere wundern sich:"Hey Bär! Wo willst
du hin? Du hast es geschaft. Geh den Fuchs ficken!" Darauf der Bär:"Erst geh
ich rauf und fick den, der mich geschubst hat!"
Oder auch:
Die schrägsten Vorschriften Deutschlands:
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...) (Info des Deutschen Lehrerverbandes
Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(auch klar...) (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger...) (Protokoll im
Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ?) (Merkblatt der Deutschen
Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich...höhöhö...) (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...) (Unterrichtsblätter für die
Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!) (Kommentar zum
Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch...) (Bundesanstalt für
Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS?) (Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch
sowas?)
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...) (Beschluss des Landgerichts
Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...) (Vorschrift
Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!) (Deutsches
Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden." (Formular in
Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr...)
Sachen gibt's...
-
Californiaboy