Witze
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Summer Cohen
Zwei Brüder an Weihnachten, der eine hat ganz viele Spielsachen bekommen, nur das neuste und beste. Und der andere hat nur einen alten Ball bekommen.
Da sagt der mit den vielen Spielsachen: Kann es sein, dass Mama und Papa mich lieber haben als dich?
Darauf sagt der andere: Kann es sein, dass du Krebs hast?
Ich weiß, der ist ganz schön fies, aber auch witzig.
Da sagt der mit den vielen Spielsachen: Kann es sein, dass Mama und Papa mich lieber haben als dich?
Darauf sagt der andere: Kann es sein, dass du Krebs hast?
Ich weiß, der ist ganz schön fies, aber auch witzig.
Zuletzt geändert von Summer Cohen am 21.02.2007, 17:42, insgesamt 1-mal geändert.
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Kate345
http://youtube.com/watch?v=cn34xQU2M94
Das... ist italienischer Fußball... Und sich auch noch über die Gelbe beschweren, herrlich! 
Das... ist italienischer Fußball
... Und sich auch noch über die Gelbe beschweren, herrlich! -
Blacksun
Das hier habe ich aus einem anderen Forum. Das sind einige Sachen die Kinder so von sich geben.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. ... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. ... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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Summer Cohen
Kennt ihr diese witzigen alle kinder witze? Die finde ich voll witzig! Spontan fallen mir nur diese ein: Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstul.
oder: Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
oder: Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
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oc-fan100
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charmedgirl
Ich halte ja eigentlich nicht viel von Witzen, aber ich surfe grad so rum um mich vom Hausaufgaben machen abzuhalten und da hab ich mich an den Thread erinnert. Hoffe, es kommt nichts doppelt, aber ich hab grad nicht Lust, den ganzen Thread durchzulesen 
Schalke-Witz (nicht dass ich was gegen Schalke hätte *g* find's trotzdem lustig)
Gelsenkirchen: Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz,
dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher
bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und
Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es
auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
__________________________________________________________
Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den dunklen Wald.
Das Mädchen: Ich hab Angst!...
Darauf der Mann: Du hast gut reden, ich muss nacher noch allein zurück...
__________________________________________________________
Ein sehr gläubiger Muslim stirbt und macht sich daran, die Himmelsleiter zu erklimmen. Als er bei der ersten Wolke ankommt sieht er einen Mann in wallendem Gewand und einem Bart, sofort ruft er aus: "Mohammed!" "Nein, tut mir leid ich bin Petrus, Mohammed findest du weiter oben." Der Muslim bedankt sich und freut sich insgeheim, dass Mohammed anscheinend eine höhere Stellung im Himmel bekleidet als Petrus.
Er klettert weiter und weiter und auf der nächsten Wolke sieht er einen Mann, in einem langen Gewand, der ihn gütig aus seinem bärtigen Gesicht anlächelt, freudig ruft er aus "Mohammed!" "Nein, tut mir leid, ich bin Jesus, Mohammed findest du weiter oben" Mohammed ist höher als Jesus, denkt er bei sich und jubiliert innerlich als er die
Leiter weiter emporsteigt.
Auf der nächsten Wolke empfängt ihn ein Mann in langem Gewand und einem langen weißen Bart, in gleißendes Licht getaucht, mit einem freundlichen Lächeln. "Mohammed!" ruft er freudig und erschöpft. "Nein, das bin ich leider nicht, du musst wissen, ich bin Gott, zu Mohammed geht es noch ein Stück weiter hinauf, aber du siehst müde aus, darf ich dir einen Kaffee anbieten?"
Glücklich über die Neuigkeit, Mohammed sei höher als Gott und den angebotenen Kaffee lässt er sich in die Wolke sinken, Gott setzt sich zu ihm und ruft: "Mohammed! Zwei Kaffee!"
_________________________________________________________
Im Wald herrscht unter den Tieren Angst, denn Tag für Tag stirbt eines der Tiere. Es
geht das Gerücht um, dass der Bär eine Totesliste hat.
Eines Tages fasst sich der Fuchs ein Herz, geht zum Bären und fragt: "Du Bär, steh
ich auch auf der Liste?"
Und der Bär antwortet nur: "Ja, du auch."
Am nächsten Tag ist der Fuchs tot.
Und die restlichen Waldtiere geraten in Panik.
Nur das Wildschwein ist mutig genug und wills wissen.
Es geht zum Bären udn fragt: "Du Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
Und der Bär antwortet wieder: "Ja, du auch."
Und am nächsten Tag ward auch das Wildschwein tot aufgefunden.
Nun bricht noch größere Panik unter den Tieren aus,
reinstes Chaos.
Nun will auch der Hase wissen, ob er sterben muss und geht zum Bär: "Du Bär, steh
ich auch auf deiner Todesliste?"
Und der Bär antwortet abermals: "Ja Hase, du auch."
Daurauf fragt der Hase: "Kannst du mich nicht streichen?"
Bär: " Ja klar, kein Problem."
________________________________________________________
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich
ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße.
Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach
einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße"
reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem
Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe
dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass
der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du
das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy
ist, müssen wir joggen"
_________________________________________________________
Jesus auf seinem Weg durchs Himmelsreich begegnet einen alten Mann der zu Tode
betrübt und von jeglichem Lebenswillen verlassen in der Ecke kauert. Solches leid
kaum fähig zu ertragen und sofort ergriffen von dessen Traurigkeit fragt Jesus nach
dem befinden des Alten und wieso er in dieser herrlichster aller Umgebungen
überhaupt einen Grund findet so traurig zu sein.
Der alte Mann schwermütig: "ooohhhh...ich habe meinen Sohn verloren. Ich bin ein
alter Zimmermann und mein Sohn ist schon lange vor mir gestorben...könnte ich ihn
durch nur einmal wiedersehen. Hier im Himmel dachte ich wir wären wieder vereint
aber ich kann ihn nirgends finden."
Tief berührt meint Jesus: "Ich werde dir helfen denn hier ist nicht unmöglich. Sag
mir nur ein Merkmal deines Sohnes und ich führe dich persönlich zu ihm"
Der Alte: "nun ja...mal sehen...ahh ..er hatte löcher in Armen und Beinen."
Jesus erschrocken und ehrfürchtig: " V..V..Vater?"
Der Alte überrascht: "Pinocchio?"
_________________________________________________________
Ein Mann fährt mit dem Auto nach Hause und wird von der Polizei gestoppt.
Polizist: "Haben sie getrunken?"
Mann: "Nein"
Der Polizist lässt ihn trotzdem aussteigen und die ganze Palette Tests durchmachen mit Augen zu Finger zusammen, Linie entlang gehen usw.
Als der Mann aber keinen Verdacht aufwirft, getrunken zu haben, meint der Polizist: "Eine Frage hätt ich noch: Was hat zwei lichter und kommt auf sie zu?"
Mann: "Na ein Auto.
P: "Aber was für ein auto? Is es ein Ford oder ein BMW oder ein Opel?"
M: "Woher soll ich das wissen?"
P: "Oje...na gut, eine Chance geb ich ihnen noch: was hat ein Licht und kommt auf sie zu?"
M: "Ein Motorad"
P: "Ja, aber WELCHES Motorad? Eine Honda, ein Kawasaki, eine KTM?"
M: "Das weiß ich auch nicht, aber ich hätte eine Gegenfrage an sie. Was steht leicht bekleidet am Straßenrand?"
P: "Eine Prostituierte."
M: "Aber welche Prostituierte? Ist es ihre Frau, ist es ihre Mutter oder ist es ihre Tochter?"
_________________________________________________________
Sowas liebe ich ja:
Nach jedem Flug füllen die Piloten der Fluglinie Quantas ein Formular aus, auf dem
sie die Mechaniker bitten, Probleme zu beseitigen, die während des Fluges
aufgetreten sind. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie ergriffen haben.
Hier einige Probleme, die von den Piloten recht unspezifisch beschrieben wurden und
die die Mechaniker zu recht MERK-würdigen Antworten reizten:
Pilot:Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker:Bereifung innen links ist fast erneuert.
Pilot:Testflug o.k. - Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker:Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot:Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker:Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder festgemacht.
Pilot:Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker:Hinweis entfernt.
Pilot ME ist unglaublich laut.
Mechaniker ME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
Pilot:IFF funktioniert nicht.
Mechaniker:IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Pilot:Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker:Vermuten, Sie haben recht.
Pilot:Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot:Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker:Flugzeug ermahnt, anständig zu fliegen.
Pilot:Zielradar summt.
Mechaniker:Zielradar neu programmmiert, so dass es jetzt deutlicher spricht.
Pilot:Maus im Cockpit.
Mechaniker:Katze installiert.
.. übrigens ist Quantas die einzig große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
Genial
EDIT: Hui, hab noch was Böses gefunden... Nicht jugendfrei
und da hab ich mich an den Thread erinnert. Hoffe, es kommt nichts doppelt, aber ich hab grad nicht Lust, den ganzen Thread durchzulesen Schalke-Witz (nicht dass ich was gegen Schalke hätte *g* find's trotzdem lustig)
Gelsenkirchen: Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz,
dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher
bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und
Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es
auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
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Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den dunklen Wald.
Das Mädchen: Ich hab Angst!...
Darauf der Mann: Du hast gut reden, ich muss nacher noch allein zurück...
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Ein sehr gläubiger Muslim stirbt und macht sich daran, die Himmelsleiter zu erklimmen. Als er bei der ersten Wolke ankommt sieht er einen Mann in wallendem Gewand und einem Bart, sofort ruft er aus: "Mohammed!" "Nein, tut mir leid ich bin Petrus, Mohammed findest du weiter oben." Der Muslim bedankt sich und freut sich insgeheim, dass Mohammed anscheinend eine höhere Stellung im Himmel bekleidet als Petrus.
Er klettert weiter und weiter und auf der nächsten Wolke sieht er einen Mann, in einem langen Gewand, der ihn gütig aus seinem bärtigen Gesicht anlächelt, freudig ruft er aus "Mohammed!" "Nein, tut mir leid, ich bin Jesus, Mohammed findest du weiter oben" Mohammed ist höher als Jesus, denkt er bei sich und jubiliert innerlich als er die
Leiter weiter emporsteigt.
Auf der nächsten Wolke empfängt ihn ein Mann in langem Gewand und einem langen weißen Bart, in gleißendes Licht getaucht, mit einem freundlichen Lächeln. "Mohammed!" ruft er freudig und erschöpft. "Nein, das bin ich leider nicht, du musst wissen, ich bin Gott, zu Mohammed geht es noch ein Stück weiter hinauf, aber du siehst müde aus, darf ich dir einen Kaffee anbieten?"
Glücklich über die Neuigkeit, Mohammed sei höher als Gott und den angebotenen Kaffee lässt er sich in die Wolke sinken, Gott setzt sich zu ihm und ruft: "Mohammed! Zwei Kaffee!"
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Im Wald herrscht unter den Tieren Angst, denn Tag für Tag stirbt eines der Tiere. Es
geht das Gerücht um, dass der Bär eine Totesliste hat.
Eines Tages fasst sich der Fuchs ein Herz, geht zum Bären und fragt: "Du Bär, steh
ich auch auf der Liste?"
Und der Bär antwortet nur: "Ja, du auch."
Am nächsten Tag ist der Fuchs tot.
Und die restlichen Waldtiere geraten in Panik.
Nur das Wildschwein ist mutig genug und wills wissen.
Es geht zum Bären udn fragt: "Du Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
Und der Bär antwortet wieder: "Ja, du auch."
Und am nächsten Tag ward auch das Wildschwein tot aufgefunden.
Nun bricht noch größere Panik unter den Tieren aus,
reinstes Chaos.
Nun will auch der Hase wissen, ob er sterben muss und geht zum Bär: "Du Bär, steh
ich auch auf deiner Todesliste?"
Und der Bär antwortet abermals: "Ja Hase, du auch."
Daurauf fragt der Hase: "Kannst du mich nicht streichen?"
Bär: " Ja klar, kein Problem."
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich
ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße.
Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach
einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße"
reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem
Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe
dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass
der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du
das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy
ist, müssen wir joggen"
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Jesus auf seinem Weg durchs Himmelsreich begegnet einen alten Mann der zu Tode
betrübt und von jeglichem Lebenswillen verlassen in der Ecke kauert. Solches leid
kaum fähig zu ertragen und sofort ergriffen von dessen Traurigkeit fragt Jesus nach
dem befinden des Alten und wieso er in dieser herrlichster aller Umgebungen
überhaupt einen Grund findet so traurig zu sein.
Der alte Mann schwermütig: "ooohhhh...ich habe meinen Sohn verloren. Ich bin ein
alter Zimmermann und mein Sohn ist schon lange vor mir gestorben...könnte ich ihn
durch nur einmal wiedersehen. Hier im Himmel dachte ich wir wären wieder vereint
aber ich kann ihn nirgends finden."
Tief berührt meint Jesus: "Ich werde dir helfen denn hier ist nicht unmöglich. Sag
mir nur ein Merkmal deines Sohnes und ich führe dich persönlich zu ihm"
Der Alte: "nun ja...mal sehen...ahh ..er hatte löcher in Armen und Beinen."
Jesus erschrocken und ehrfürchtig: " V..V..Vater?"
Der Alte überrascht: "Pinocchio?"
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Ein Mann fährt mit dem Auto nach Hause und wird von der Polizei gestoppt.
Polizist: "Haben sie getrunken?"
Mann: "Nein"
Der Polizist lässt ihn trotzdem aussteigen und die ganze Palette Tests durchmachen mit Augen zu Finger zusammen, Linie entlang gehen usw.
Als der Mann aber keinen Verdacht aufwirft, getrunken zu haben, meint der Polizist: "Eine Frage hätt ich noch: Was hat zwei lichter und kommt auf sie zu?"
Mann: "Na ein Auto.
P: "Aber was für ein auto? Is es ein Ford oder ein BMW oder ein Opel?"
M: "Woher soll ich das wissen?"
P: "Oje...na gut, eine Chance geb ich ihnen noch: was hat ein Licht und kommt auf sie zu?"
M: "Ein Motorad"
P: "Ja, aber WELCHES Motorad? Eine Honda, ein Kawasaki, eine KTM?"
M: "Das weiß ich auch nicht, aber ich hätte eine Gegenfrage an sie. Was steht leicht bekleidet am Straßenrand?"
P: "Eine Prostituierte."
M: "Aber welche Prostituierte? Ist es ihre Frau, ist es ihre Mutter oder ist es ihre Tochter?"
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Sowas liebe ich ja:
Nach jedem Flug füllen die Piloten der Fluglinie Quantas ein Formular aus, auf dem
sie die Mechaniker bitten, Probleme zu beseitigen, die während des Fluges
aufgetreten sind. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie ergriffen haben.
Hier einige Probleme, die von den Piloten recht unspezifisch beschrieben wurden und
die die Mechaniker zu recht MERK-würdigen Antworten reizten:
Pilot:Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker:Bereifung innen links ist fast erneuert.
Pilot:Testflug o.k. - Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker:Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot:Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker:Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder festgemacht.
Pilot:Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker:Hinweis entfernt.
Pilot ME ist unglaublich laut.
Mechaniker ME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
Pilot:IFF funktioniert nicht.
Mechaniker:IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Pilot:Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker:Vermuten, Sie haben recht.
Pilot:Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot:Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker:Flugzeug ermahnt, anständig zu fliegen.
Pilot:Zielradar summt.
Mechaniker:Zielradar neu programmmiert, so dass es jetzt deutlicher spricht.
Pilot:Maus im Cockpit.
Mechaniker:Katze installiert.
.. übrigens ist Quantas die einzig große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
Genial
EDIT: Hui, hab noch was Böses gefunden... Nicht jugendfrei
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BellaCullen
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po!
Die kleine Lisa sieht ihrem Vater zum ersten mal beim Duschen zu.
Lisa: Dus Papa, was hast du denn da für ein dingsbums
Varter: Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ? Rhein, Inn, Main, Po!
Die kleine Lisa sieht ihrem Vater zum ersten mal beim Duschen zu.
Lisa: Dus Papa, was hast du denn da für ein dingsbums
Varter: Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings
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Dusty
hab hier auch noch ein paar:
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Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt nochmal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!
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Der Arzt zum Patienten:"Sie sind doch bestimmt Kettenraucher,wie?""I bewahre, Herr Doktor!Ich rauche nur Zigaretten!"
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt nochmal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!
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Der Arzt zum Patienten:"Sie sind doch bestimmt Kettenraucher,wie?""I bewahre, Herr Doktor!Ich rauche nur Zigaretten!"
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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Hero-Boy
- Beiträge: 578
- Registriert: 14.06.2007, 18:16
- Geschlecht: männlich
- Wohnort: NRW
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Hab hier auch mal einen, wurde hoffentlich noch nicht gepostet.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin'' *Ein Knall'* - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin'' *Ein Knall'* - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Dusty
Hero-Boy hat geschrieben:Hab hier auch mal einen, wurde hoffentlich noch nicht gepostet.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin'' *Ein Knall'* - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
boah...bin mal neugierig was die weilblichen Usern dazu sagen...
aber er ist schon lustig
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Bitchy
Den kannte ich bisher nur in der Anderen Vision.Hero-Boy hat geschrieben:Hab hier auch mal einen, wurde hoffentlich noch nicht gepostet.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin'' *Ein Knall'* - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Mit dem dümmer werden am Ende
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Katharina
Dümmer werden wäre auch richtig.RockChick hat geschrieben:Den kannte ich bisher nur in der Anderen Vision.Hero-Boy hat geschrieben:Hab hier auch mal einen, wurde hoffentlich noch nicht gepostet.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin'' *Ein Knall'* - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Mit dem dümmer werden am Ende
Männer intelligenter als Frauen? Seit wann denn das? -
Dusty
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Katharina
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BellaCullen
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Katharina