Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
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Amokherzchen
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- Registriert: 20.12.2008, 11:21
- Geschlecht: weiblich
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Musiklehrerin bei der Verteilung der Notenständer:
"Haben jetzt alle einen Ständer? Wer noch keinen hat, geht eben hoch und holt sich einen runter."
Lehrer will Gruppen bilden:
"Höchstens 4 in eine Gruppe, nicht mehr als 3."
"Haben jetzt alle einen Ständer? Wer noch keinen hat, geht eben hoch und holt sich einen runter."
Lehrer will Gruppen bilden:
"Höchstens 4 in eine Gruppe, nicht mehr als 3."
Grant me the serenity to accept the things I cannot change,
courage to change the things I can,
and wisdom to know the difference.
courage to change the things I can,
and wisdom to know the difference.
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B. Davis
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Französisch:
Lehrerin zu nem Schüler der die ganze Zeit gelabert hat: Kannst du nicht einfach mal für 5 Minuten aufhören Töne zu produzieren?!
Wir sollten an der Tafel "mettre" konjugieren:
Schüler: "mets, mets, mett.." (liest halt vor, was er an die Tafel geschrieben hat)
"Willst du Fleischer werden oder was?"
"Ja, klar, französischer Fleischer"
Lehrerin: Ja, schön, aber da ist trotzdem was falsch.
S:"Met mit nur einem t"
L:"Genau, und jetzt nochmal alles vorlesen"
"mets, mets, met."
S:"Na, nun hör aber mal auf mit den Fleischerwitzen!"
und Erdkunde:
Irgendsoein 7.-Klässler klopft von draußen wie wild an die Tür, kommt dann einfach rein und geht zum Overheadprojektor.
Lehrer: "WIllst du nicht vielleicht ersteinmal fragen, ob ich den jetzt brauche?"
Schüler: "Ja, brauchen sie ihn?" (steht mittlerweile am Lehrertisch)
L: "Mh. Mal überlegen.."
(die ersten Leute fangen an zu lachen)
S: (schaut sich die Sahcen auf dem Lehrertisch an) "Sieht ja sehr interessant aus.."
(alle fangen an zu lachen ,und die ersten dummen Kommis kommen)
L: "Nein, ich brauch ihn nicht"
Schüler macht sich also an dem Kabel zu schaffen und versuchts aus der mehr oder weniger provisorischen Steckdose zu ziehen (keine Ahnung warum die überhaupt kaputt ist), zieht dabei aber irgendwie das Kabel aus dem Projektor.
S: "Hmm. Ich glaub ich hol mir lieber woanders einen" (geht raus)
Nachdem er draußen ist fängt die ganze Klasse an zu lachen
L: "Eigentlich sollte man doch wissen, dass man aus der 10d niemals einen Projektor holen sollte..."
Lehrerin zu nem Schüler der die ganze Zeit gelabert hat: Kannst du nicht einfach mal für 5 Minuten aufhören Töne zu produzieren?!
Wir sollten an der Tafel "mettre" konjugieren:
Schüler: "mets, mets, mett.." (liest halt vor, was er an die Tafel geschrieben hat)
"Willst du Fleischer werden oder was?"
"Ja, klar, französischer Fleischer"
Lehrerin: Ja, schön, aber da ist trotzdem was falsch.
S:"Met mit nur einem t"
L:"Genau, und jetzt nochmal alles vorlesen"
"mets, mets, met."
S:"Na, nun hör aber mal auf mit den Fleischerwitzen!"
und Erdkunde:
Irgendsoein 7.-Klässler klopft von draußen wie wild an die Tür, kommt dann einfach rein und geht zum Overheadprojektor.
Lehrer: "WIllst du nicht vielleicht ersteinmal fragen, ob ich den jetzt brauche?"
Schüler: "Ja, brauchen sie ihn?" (steht mittlerweile am Lehrertisch)
L: "Mh. Mal überlegen.."
(die ersten Leute fangen an zu lachen)
S: (schaut sich die Sahcen auf dem Lehrertisch an) "Sieht ja sehr interessant aus.."
(alle fangen an zu lachen ,und die ersten dummen Kommis kommen)
L: "Nein, ich brauch ihn nicht"
Schüler macht sich also an dem Kabel zu schaffen und versuchts aus der mehr oder weniger provisorischen Steckdose zu ziehen (keine Ahnung warum die überhaupt kaputt ist), zieht dabei aber irgendwie das Kabel aus dem Projektor.
S: "Hmm. Ich glaub ich hol mir lieber woanders einen" (geht raus)
Nachdem er draußen ist fängt die ganze Klasse an zu lachen
L: "Eigentlich sollte man doch wissen, dass man aus der 10d niemals einen Projektor holen sollte..."
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~Juicy~
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Letzte Woche gab es einen Tag, an dem unsre Lehrer in Dissstimmung waren 
Schüler kommt erst zur 4.Stunde zum Unterricht, da er sich beim Sport an der Kniescheibe verletzt hat, läuft mit Krücken:
S: tut mir Leid, ich war noch beim Arzt!
L (ohne ihm wirlich zuzuhören) : Hast du letzten 3 stunden gebraucht um herzulaufen?
Meine Freundin labert mich ununterbrochen zu, Lehrer dreht sich sauer um:
Frederik halt doch endlich mal die Klappe!
Meine Freundin: Tschuldigung, das war ich!
F: Jaha, jetzt is hier aber mal ne Entschuldigung fällig!
L (dreht sich wieder ganz ernst um) :Soweit kommts noch!
Und dann sind da natürlich noch die legendären Witze von Hr.Reibeling:
"Blöder Witz vergesst ihn"
MGW - Mein Gott Walter
R: Junges Fräulein! Timm: Ich?
Ihr glaubt ja auch dass Zitronenfalter Zitronen falten...und in Hundekuchen Hunde sind
DHS - Druck Hass Schikane
Einer von uns beiden hat nicht gelernt - und ich bin es nicht
reibeling: hör auf zu essen, irgendwann kommt deine mutter zu mir und sagt, sie kann das essen nimemr bezahlen...
Schüler: ist ein kaugummi.
reibeling: dann hör auf, irgendwann kommt deine mutter zu mir und sagt, sie kann die zahnarztrechnung nimmer bezahlen...
schüler: ist ein zuckerfreies.
reibeling: dann kau weiter.
reibeling: mensch teresa wie sieht denn dein heft aus ?
teresa: warum ?
reibeling: du solltest echt mal einen kurs für schlampen belegen
reibeling: los geh raus; die klotür bewachen ! und wenn der chef vorbeikommt kanst du ihm erklären was du da machst...(meistens um 10 min. später)...
los holt ihn wieder rein, sonst fragt seine mutter noch warum der so abgestanden ausssieht.
Deine Eltern denken wohl immernoch du seist hochbegabt
Natürlich brems ich für Tiere, ich muss doch wissen ob ichs erwischt hab
Gl heißt Gliederung ihr Nasen (bei der KA-Verbesserun)
Superhelden von heute haben blaue hemden,blaue hosen und karierte sackos an...die ähnlichkeit mit mir is verblüffend
Is in deiner Familie zufällig ne Orgel? Das würde erklären warum du so ne Pfeife bist !
Macht nix ich mag euch trotzdem!
Ihr rennt heute rum mit nem Knopf im Ohr - da könnte man glatt meinen, eure Eltern würden bei Steiff arbeiten
*Bühler kommt rein (oben im BK Raum)*: "Ich wollte nur schauen, ob hier ne Tafel ist!"*raus*
Reibeling: "Wir hätten ihm auch sagen können, dass hier Fenster sind! Ich mag ihn ja.. auch, wenn er immer auf mich herab schaut!"
Für fünfjährige ist ein Eis am Stiel mehr Sex als für euch Jungs Kylie Minouge nackt.
Wenn du nich sofort still bist dann sitzt du hier vorne in pädagogisch sibierien
Ihr seid eine Horde überlebender Gehirnspender
Ihr habt nen Wortschatz wie ein Vivamoderator
Du bist so einer, dem man ne 500er Packung kondome schenken sollte, damit du dich ja nich fortpflanzt!
Das habe ich alles in einem Schuljahr bei Hr.Reibeling gesammelt...der mann ist der beste, aber gleichzeitig der Schlimmste
Schüler kommt erst zur 4.Stunde zum Unterricht, da er sich beim Sport an der Kniescheibe verletzt hat, läuft mit Krücken:
S: tut mir Leid, ich war noch beim Arzt!
L (ohne ihm wirlich zuzuhören) : Hast du letzten 3 stunden gebraucht um herzulaufen?
Meine Freundin labert mich ununterbrochen zu, Lehrer dreht sich sauer um:
Frederik halt doch endlich mal die Klappe!
Meine Freundin: Tschuldigung, das war ich!
F: Jaha, jetzt is hier aber mal ne Entschuldigung fällig!
L (dreht sich wieder ganz ernst um) :Soweit kommts noch!
Und dann sind da natürlich noch die legendären Witze von Hr.Reibeling:
"Blöder Witz vergesst ihn"
MGW - Mein Gott Walter
R: Junges Fräulein! Timm: Ich?
Ihr glaubt ja auch dass Zitronenfalter Zitronen falten...und in Hundekuchen Hunde sind
DHS - Druck Hass Schikane
Einer von uns beiden hat nicht gelernt - und ich bin es nicht
reibeling: hör auf zu essen, irgendwann kommt deine mutter zu mir und sagt, sie kann das essen nimemr bezahlen...
Schüler: ist ein kaugummi.
reibeling: dann hör auf, irgendwann kommt deine mutter zu mir und sagt, sie kann die zahnarztrechnung nimmer bezahlen...
schüler: ist ein zuckerfreies.
reibeling: dann kau weiter.
reibeling: mensch teresa wie sieht denn dein heft aus ?
teresa: warum ?
reibeling: du solltest echt mal einen kurs für schlampen belegen
reibeling: los geh raus; die klotür bewachen ! und wenn der chef vorbeikommt kanst du ihm erklären was du da machst...(meistens um 10 min. später)...
los holt ihn wieder rein, sonst fragt seine mutter noch warum der so abgestanden ausssieht.
Deine Eltern denken wohl immernoch du seist hochbegabt
Natürlich brems ich für Tiere, ich muss doch wissen ob ichs erwischt hab
Gl heißt Gliederung ihr Nasen (bei der KA-Verbesserun)
Superhelden von heute haben blaue hemden,blaue hosen und karierte sackos an...die ähnlichkeit mit mir is verblüffend
Is in deiner Familie zufällig ne Orgel? Das würde erklären warum du so ne Pfeife bist !
Macht nix ich mag euch trotzdem!
Ihr rennt heute rum mit nem Knopf im Ohr - da könnte man glatt meinen, eure Eltern würden bei Steiff arbeiten
*Bühler kommt rein (oben im BK Raum)*: "Ich wollte nur schauen, ob hier ne Tafel ist!"*raus*
Reibeling: "Wir hätten ihm auch sagen können, dass hier Fenster sind! Ich mag ihn ja.. auch, wenn er immer auf mich herab schaut!"
Für fünfjährige ist ein Eis am Stiel mehr Sex als für euch Jungs Kylie Minouge nackt.
Wenn du nich sofort still bist dann sitzt du hier vorne in pädagogisch sibierien
Ihr seid eine Horde überlebender Gehirnspender
Ihr habt nen Wortschatz wie ein Vivamoderator
Du bist so einer, dem man ne 500er Packung kondome schenken sollte, damit du dich ja nich fortpflanzt!
Das habe ich alles in einem Schuljahr bei Hr.Reibeling gesammelt
...der mann ist der beste, aber gleichzeitig der Schlimmste -
IzzieStevens
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Ich ergänze:Amokherzchen hat geschrieben:Musiklehrerin bei der Verteilung der Notenständer:
"Haben jetzt alle einen Ständer? Wer noch keinen hat, geht eben hoch und holt sich einen runter."
"Wenn die Bläser noch keinen Ständer haben, gehen Sie nach oben und holen sich einen runter!"
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Dusty
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Amokherzchen hat geschrieben:Musiklehrerin bei der Verteilung der Notenständer:
"Haben jetzt alle einen Ständer? Wer noch keinen hat, geht eben hoch und holt sich einen runter."
Lehrer will Gruppen bilden:
"Höchstens 4 in eine Gruppe, nicht mehr als 3."
Dieses Jahr in der Berufsschule der Lehrer: Sieht richtig gut aus, optisch aber scheiße!
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Marissa_Atwood
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Diesen Spruch hat mir gestern einer aus dem Lateinkurs erzählt,was deren Lateilehrer abgelassen hat.
Ein Mädchen aus dem Lateinkurs hustet ein paar mal...
"Kind,lutsch doch bitte irgendwas..ist mir ganz egal was,aber lutsch doch bitte was!"
Hört sich jetzt vielleicht nicht so lustig an,aber wie der Lehrer das gesagt hat, bzw. wie der Schüler das nachgemacht hat,war einfach unübertrefflich.
EDIT: Ich hab mir jetzt mal eine alte Abizeitung rausgesucht. Da stehen auch ein paar gute Sprüche drin:
"Ich dachte,ich hätte einen Geistesblitz gehabt,aber irgendwie traf er nicht so GANZ ins schwarze."
"So geht man mit Menschen und auch mit Frauen nicht um!"
"Schade,ich fand meine Lösung so schön,aber leider stimmt sie nicht."
"Das wird jetzt etwas komplizierter,das könnte dich fast überfordern!"
Schüler: "Das Gerät sieht aber alt aus. Ist das aus der Vorkriegszeit?"
Lehrerin: "Vorkriegszeit auf jeden Fall. Fragt sich nur,welcher Krieg."
"Das ist alles sehr interessant,aber eher langweilig."
"Da gehört schon ein starkes Selbstbewusstsein dazu, solche Minderwertigkeitskomplexe zu entwickeln."
Schülerin: "Ich will keine Kinder."
Lehrerin: "Ach,das kommt schneller, als man denkt!"
Schülerin: "Wie bitte?"
Lehrerin: "Äh..der Wunsch danach!"
"Och Kinders,das ist ja wie im Altersheim!"
"Schreibt bitte einen kurzen Tagesablauf für den Anfang eines Morgens!"
"Ihr seid bitte zu laut!"
"Herr xy,darf ich mal zur Toilette?"
"Ja,nur Mut,das dürfen sie auch schon alleine!"
"So,können wir jetzt mal Pause machen? Da hinten hört ja eh keiner mehr zu!" (Lehrer)
Schülerin: "Der Text ist total gefärbt. Ich bin da anderer Meinung!"
Lehrer: "Ja und? Deine Haare sind auch gefärbt!"
"Du bist ein hoffnungsloser Fall - ich konnte bei dir keinen Fehler finden. Ich hab gesucht und gesucht!"
Ein Mädchen aus dem Lateinkurs hustet ein paar mal...
"Kind,lutsch doch bitte irgendwas..ist mir ganz egal was,aber lutsch doch bitte was!"
Hört sich jetzt vielleicht nicht so lustig an,aber wie der Lehrer das gesagt hat, bzw. wie der Schüler das nachgemacht hat,war einfach unübertrefflich.
EDIT: Ich hab mir jetzt mal eine alte Abizeitung rausgesucht. Da stehen auch ein paar gute Sprüche drin:
"Ich dachte,ich hätte einen Geistesblitz gehabt,aber irgendwie traf er nicht so GANZ ins schwarze."
"So geht man mit Menschen und auch mit Frauen nicht um!"
"Schade,ich fand meine Lösung so schön,aber leider stimmt sie nicht."
"Das wird jetzt etwas komplizierter,das könnte dich fast überfordern!"
Schüler: "Das Gerät sieht aber alt aus. Ist das aus der Vorkriegszeit?"
Lehrerin: "Vorkriegszeit auf jeden Fall. Fragt sich nur,welcher Krieg."
"Das ist alles sehr interessant,aber eher langweilig."
"Da gehört schon ein starkes Selbstbewusstsein dazu, solche Minderwertigkeitskomplexe zu entwickeln."
Schülerin: "Ich will keine Kinder."
Lehrerin: "Ach,das kommt schneller, als man denkt!"
Schülerin: "Wie bitte?"
Lehrerin: "Äh..der Wunsch danach!"
"Och Kinders,das ist ja wie im Altersheim!"
"Schreibt bitte einen kurzen Tagesablauf für den Anfang eines Morgens!"
"Ihr seid bitte zu laut!"
"Herr xy,darf ich mal zur Toilette?"
"Ja,nur Mut,das dürfen sie auch schon alleine!"
"So,können wir jetzt mal Pause machen? Da hinten hört ja eh keiner mehr zu!" (Lehrer)
Schülerin: "Der Text ist total gefärbt. Ich bin da anderer Meinung!"
Lehrer: "Ja und? Deine Haare sind auch gefärbt!"
"Du bist ein hoffnungsloser Fall - ich konnte bei dir keinen Fehler finden. Ich hab gesucht und gesucht!"
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B. Davis
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Heute in Physik:
Lehrer: Was kann man statt Bewegungsenergie noch sagen?
Schüler: Move-Energie!
Erdkunde:
Lehrer: Soo, dann bildet jetzt mal bitte 4er-5er Pärchen.
Lehrer: Was kann man statt Bewegungsenergie noch sagen?
Schüler: Move-Energie!
Erdkunde:
Lehrer: Soo, dann bildet jetzt mal bitte 4er-5er Pärchen.
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Alvy
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Wir haben in unserer alten Schülerzeitung auch immer die besten Lehrersprüche abgedruckt bekommen ^^ ... hier ein paar Beispiele:
Lehrer: "Was nicht geht, ist mit Boxhandschuhen popeln!"
Schüler: "Oi oi oi"
L: "Hab ich dich erschreckt?"
S. "Ja, sie haben sich so schnell umgedreht!"
L: "Traust du mir das aufgrund meines Alters nicht mehr zu?"
L: "Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen."
S: "Das ist aber gemein!"
L: "Ne, gemein ist, wenn man einem einbeinigen Kind einen Roller schenkt!"
L: "Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt."
L: "Lest ab den dickgefeckten Buchstaben!"
L: "Ja, ich sehe gut aus, habe Sex-Appeal, bin intelligent - ich muss damit leben."
L: "Und wie kommst du zur Schule - mit nem Pferd?"
L: "Im Optimalfall haben wir davon eine Klassensatz, wenn nicht haben wir ein Exemplar pro Schüler."
Ich hoffe sie haben euch gefallen!
Lehrer: "Was nicht geht, ist mit Boxhandschuhen popeln!"
Schüler: "Oi oi oi"
L: "Hab ich dich erschreckt?"
S. "Ja, sie haben sich so schnell umgedreht!"
L: "Traust du mir das aufgrund meines Alters nicht mehr zu?"
L: "Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen."
S: "Das ist aber gemein!"
L: "Ne, gemein ist, wenn man einem einbeinigen Kind einen Roller schenkt!"
L: "Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt."
L: "Lest ab den dickgefeckten Buchstaben!"
L: "Ja, ich sehe gut aus, habe Sex-Appeal, bin intelligent - ich muss damit leben."
L: "Und wie kommst du zur Schule - mit nem Pferd?"
L: "Im Optimalfall haben wir davon eine Klassensatz, wenn nicht haben wir ein Exemplar pro Schüler."
Ich hoffe sie haben euch gefallen!-
mcsexymcdreamyfan
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Wow, wie geil und wie fies. Die beiden zitierten sind meine Faves. Musste gerade sogar meinen PC angrinsen.Alvy hat geschrieben:S: "Das ist aber gemein!"
L: "Ne, gemein ist, wenn man einem einbeinigen Kind einen Roller schenkt!"
L: "Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt."
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Alvy
Re: Die lustigsten Lehrer/Schüler-Sprüche
Ja, und die beiden kommen, wie sollte es auch anders sein, von Männern.mcsexymcdreamyfan hat geschrieben: Wow, wie geil und wie fies. Die beiden zitierten sind meine Faves. Musste gerade sogar meinen PC angrinsen.
Es gibt schon ein paar fiese Typen bei uns ...