Witze
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Melie
oh ja, wie schlecht 
ich hab mich wech geschmissen vor Lachen *g*
Zwei Männer haben jeweils ein Pferd und stehen mit ihnen auf der Weide:
der eine: "Mist, wie sollen wir unsere Gäule nur unterscheiden?"
der andere: "ach weißt du was, ich schneide meinem das linke Ohr ab"
gesagt, getan...
in der Nacht meint das eine Pferd zum anderen:
"hey, wir sehen ja jetzt ganz unterschiedlich aus, wie blöd, weißt du was, beiß mir auch mein linkes Ohr ab, dann sind wir wieder gleich"
gesagt, getan...
nächster Morgen:
d.e.: "hey, unsere Pferde schauen ja wieder gleich aus..."
d.a.: "ach ich schneid meinem jetzt einfach auch das rechte Ohr ab, dann passt's wieder"
gesagt, getan...
in der Nacht:
d.e.P.: "ach so ein Scheiß, jetzt schaun wir wieder anders aus! komm beiß mir mein anderes Ohr auch noch ab, dann sind wir wieder gleich"
gesagt, getan...
nächster Tag:
d.a.: "also langsam nervt's, die schauen ja wieder gleich aus! so jetzt schneid ich meinem einfach den Schweif ab, dann sind unsere Pferde wieder zu unterscheiden"
gesagt, getan...
in der Nacht:
d.a.P.: "hey, ich will aber gar nicht anders aussehen als du..."
d.e.P.: "na gut, dann beiß mir auch den Schweif ab, dann sehen wir wieder gleich aus"
gesagt, getan...
am nächsten Tag stehen die beiden Männer wieder auf der Koppel mit ihren Pferden...
d.e.: "die sehen ja wieder gleich aus! was machen wir denn jetzt?"
d.a.: "wie wär's, du nimmst das Schwarze, ich nehm das Weiße
der eine: "Mist, wie sollen wir unsere Gäule nur unterscheiden?"
der andere: "ach weißt du was, ich schneide meinem das linke Ohr ab"
gesagt, getan...
in der Nacht meint das eine Pferd zum anderen:
"hey, wir sehen ja jetzt ganz unterschiedlich aus, wie blöd, weißt du was, beiß mir auch mein linkes Ohr ab, dann sind wir wieder gleich"
gesagt, getan...
nächster Morgen:
d.e.: "hey, unsere Pferde schauen ja wieder gleich aus..."
d.a.: "ach ich schneid meinem jetzt einfach auch das rechte Ohr ab, dann passt's wieder"
gesagt, getan...
in der Nacht:
d.e.P.: "ach so ein Scheiß, jetzt schaun wir wieder anders aus! komm beiß mir mein anderes Ohr auch noch ab, dann sind wir wieder gleich"
gesagt, getan...
nächster Tag:
d.a.: "also langsam nervt's, die schauen ja wieder gleich aus! so jetzt schneid ich meinem einfach den Schweif ab, dann sind unsere Pferde wieder zu unterscheiden"
gesagt, getan...
in der Nacht:
d.a.P.: "hey, ich will aber gar nicht anders aussehen als du..."
d.e.P.: "na gut, dann beiß mir auch den Schweif ab, dann sehen wir wieder gleich aus"
gesagt, getan...
am nächsten Tag stehen die beiden Männer wieder auf der Koppel mit ihren Pferden...
d.e.: "die sehen ja wieder gleich aus! was machen wir denn jetzt?"
d.a.: "wie wär's, du nimmst das Schwarze, ich nehm das Weiße
ich hab mich wech geschmissen vor Lachen *g*-
.:Ann:.
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Max_Payne666
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
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Definitionsfrage:
Welche Art von Scheisse gibt es?
"...
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos."
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<taste.it> sagmal, wenn einer von uns beiden sterben müsste, genau in dem augenblick jetzt und du könntest entscheiden wer das ist... wen würdest du nehmen, mich oder dich?
<wiesel> hm, schwer, ich würde sagen, dass ich dich sterben lasse. menschen sind nunmal egoistisch.
<taste.it> und du denkst, dass du damit leben könntest, mit dieser entscheidung?
<wiesel> besser als mit der anderen.
<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh
nicht macht...
*** tSh|Hirntoaster has quit IRC (Ping timeout)
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
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Definitionsfrage:
Welche Art von Scheisse gibt es?
"...
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos."
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<taste.it> sagmal, wenn einer von uns beiden sterben müsste, genau in dem augenblick jetzt und du könntest entscheiden wer das ist... wen würdest du nehmen, mich oder dich?
<wiesel> hm, schwer, ich würde sagen, dass ich dich sterben lasse. menschen sind nunmal egoistisch.
<taste.it> und du denkst, dass du damit leben könntest, mit dieser entscheidung?
<wiesel> besser als mit der anderen.
<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh
nicht macht...
*** tSh|Hirntoaster has quit IRC (Ping timeout)
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Melie
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Maret
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Zu später Stunde noch ein paar richtig blöde Witze:
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 1000 Euro!"
Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!"
Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist".
Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!"
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"
Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
Chef zur Sekretärin:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Mathematiker:
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Lehrer im Unterricht: "Wenn die Schüler hinten so leise wären wie die, die in der Mitte Zeitung lesen, könnten die hier vorn wenigstens ruhig weiterschlafen!"
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 1000 Euro!"
Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!"
Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist".
Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!"
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"
Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
Chef zur Sekretärin:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Mathematiker:
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Lehrer im Unterricht: "Wenn die Schüler hinten so leise wären wie die, die in der Mitte Zeitung lesen, könnten die hier vorn wenigstens ruhig weiterschlafen!"
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Trin@
FRAGEN ÜBER DIE MAN SICH (EIGENDLICH) KEINE GEDANKEN MACHT
Treffen sich zwei glatzen der eine hat lange haare
Wenn eine halbe Glatze 300 Haare hat, wieviel hat dann eine ganze?
Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
Wenn alle Stricke reißen... kann man sich dann trotzdem noch erhängen?
Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?
Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.
Was würde passieren, wenn man der Katze Butter auf den Rücken schmieren würde?
Wenn das letzte Wort eines Satzes eine Abkürzung ist, stehen dann dort zwei Punkte nebeneinander ?
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Bekommt man Geld vom Taxifahrer, wenn man mit einem Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Was ist das Gegenteil von Gegenteil?
Woran starb das tote Meer
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen doppelt so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen.
Sagt die eine zur anderen: "Sag, wo bist du so lange gewesen?"
Wo kämen wir nur hin, wenn wir immer nur fragen wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen, wohin wir kämen wenn wir gingen?...
Treffen sich zwei glatzen der eine hat lange haare
Wenn eine halbe Glatze 300 Haare hat, wieviel hat dann eine ganze?
Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
Wenn alle Stricke reißen... kann man sich dann trotzdem noch erhängen?
Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?
Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.
Was würde passieren, wenn man der Katze Butter auf den Rücken schmieren würde?
Wenn das letzte Wort eines Satzes eine Abkürzung ist, stehen dann dort zwei Punkte nebeneinander ?
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Bekommt man Geld vom Taxifahrer, wenn man mit einem Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Was ist das Gegenteil von Gegenteil?
Woran starb das tote Meer
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen doppelt so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen.
Sagt die eine zur anderen: "Sag, wo bist du so lange gewesen?"
Wo kämen wir nur hin, wenn wir immer nur fragen wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen, wohin wir kämen wenn wir gingen?...
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marystar
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Maret
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab, sagt:"DREI" und erschießt das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Der Cowboy:"EINS..."
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab, sagt:"DREI" und erschießt das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Der Cowboy:"EINS..."
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
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Coffee
der kürzeste witz:
zwei jäger treffen sich!
geht ein mann zum arzt "herr doktor,ich fühle mich ständig übergangen"
der arzt sagt
"der nächste,bitte..."
Und noch ein paar Blondinen Witze:
Was macht eine Blondine mit Brot im WC?
Die WC-Ente füttern
Warum rennt die Blondine abends 10mal um den Block?
Damit sie einen Vorsprung vor dem Einbrecher hat.
zwei blondinen spielen schach. fragt die eine: "haste die regeln im kopf?" "wieso? hab ich nasenbluten?"
Letztes Wort eines Hundebesitzers: Beiss!
zwei jäger treffen sich!
geht ein mann zum arzt "herr doktor,ich fühle mich ständig übergangen"
der arzt sagt
"der nächste,bitte..."
Und noch ein paar Blondinen Witze:
Was macht eine Blondine mit Brot im WC?
Die WC-Ente füttern
Warum rennt die Blondine abends 10mal um den Block?
Damit sie einen Vorsprung vor dem Einbrecher hat.
zwei blondinen spielen schach. fragt die eine: "haste die regeln im kopf?" "wieso? hab ich nasenbluten?"
Letztes Wort eines Hundebesitzers: Beiss!
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marystar
Warum reißt eine Blondine die Badezimmertüre raus, bevor sie duschen geht?
- Damit man nicht durch´s Schlüsselloch schauen kann.
Warum nimmt eine Blondine eine Autotüre mit in die Wüste?
- Damit sie das Fenster runterkurbeln kann, wenn ihr heiß wird.
Sorry, falls die schon hier stehen, doch die find ich so gut...
- Damit man nicht durch´s Schlüsselloch schauen kann.
Warum nimmt eine Blondine eine Autotüre mit in die Wüste?
- Damit sie das Fenster runterkurbeln kann, wenn ihr heiß wird.
Sorry, falls die schon hier stehen, doch die find ich so gut...
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Maret
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OK, dann jetzt mal ein paar Blondinenwitze(wenn ich keine Blondine wäre, könnte ich glatt darüber lachen 
):
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blondinen. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Darauf sie: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
):Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blondinen. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Darauf sie: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
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Kiki*
Geht ein Deutscher um die Ecke ist die Ecke weg.Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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Kiki*
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
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mrs. ventimiglia
Hab mir echt viel Mühe gegeben:
Was fragt eine Blondine, wenn man ihr sagt sie soll eine 66 aufschreiben?
Sie fragt welche 6 zuerst?
Wie heissen die Typen,die immer mit den Musikern zusammen sind?-Bassisten..
Tastatur nicht gefunden.Drücken Sie F1,um fortzufahren.
Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang.Da findet er einen Gummiknüppel.Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Junge:''Ist das ihr Knüppel,Herr Polizist?''
Polizist antwortet:''Nee,meinen hab ich verloren.''
Können Polizisten schwimmen?
-Einerseits ja,weil sie innen hohl sind,und andererseits nein,weil sie nicht ganz dicht sind.
Was hängt an der Wand, macht "tik-tak" und wenn die Uhr runterfällt ist es kaputt?
''Wenn du bis zum Hals in der Scheisse steckst,dann lass den Kopf nicht hängen.''
adam:"Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch"
Mann kommt um die Ecke,bus ist weg.Bus ikommt um die Ecke,mann ist weg.Bus und Mann kommen um die Ecke,ecke ist weg.
Fragt ein Mann seinen Freund: "Ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben, was hat sie denn gehabt? "Da sagt der andere: "Ein Sparbuch u. ein wenig Bargeld. Nein,.. sagt der der Freund"was hat ihr denn gefehlt! Sagt der andere: Immobilien u. Aktien." Nein, sagt der andere:" An was ist sie denn gestorben!" Sagt der andere: "Ich habe meine Schwiegermutter in den Keller geschickt, um Kartoffeln zu holen, dabei ist sie die Kellertreppe hinuntergefallen u. hat sich das Genick gebrochen.
Da sagt der andere: "Um Himmels Willen, was habt ihr denn da gemacht.
Da sagt der andere: " Nudeln!"
Treffen sich zwei Sandkörner in der wüste sagt das eine zu dem anderen,,Ich glaube wir werden verfolgt!"
Ein Russe, ein Armenier und ein Pole sind im Auto?
Wer fährt?
Die Polizei!
Welches brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Natürlich das abendbrot
Wie kann man eine Blondiene Stundenlang beschäftigen?-Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten:`Bitte wenden`
Was ist klein, grün und dreieckig? Na klar, ein kleines grünes Dreieck...
Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf dem WC? Die WC Enten füttern
Bei der Bundeswehr soll Personal reduziert werden. Die "alten" sollen aussortiert werden. Somit beschließt der Bund Abfindungen zu zahlen um den Abschied zu erleichtern.
Gehen 3 blondinen in denn Wald, treffen sie eine Fee.
Die fee sagt zu ihnen:Jede kann sich was Wünschen.
Die eine Wüscht sich auszusehen wie pamela.beng sah sie aus wie pamela. die zweite wunschte sich haare bis zum boden. beng hatte sie haare bis zum boden.die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein.päng wa sie ein mann.
Treffen sich zwei Päpste.
Fahren 2 ameisen mit dem Fahrrad sagt die eine zum anderen. Halt mal an ich hab ne fliege im auge!
Ein kleines Mädchen steht nachts allein auf der Strasse. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Hey Kleine, kommst du mit mir in den Wald?" Mädchen: "Nee, ich hab Angst im Wald." Mann: "Na was soll ich denn sagen, ich muß später wieder alleine zurück!"
Liegen zwei Babya auf der Geburtsstation im Krankenhaus. Fragt das eine: Was bist du eigentlich? - Das zeig ich dir, wenn die Schwester weg ist! Kaum ist die Säuglingsschwester aus dem Zimmer gegangen, reißt es die Decke weg und ruft: ich bin ein Junge - ich hab blaue Socken an...!
Treffen sich zwei kommt nur einer.
Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine: ,,Was bist du denn?"
Das andere:,,Ein Wolfshund."
Darauf das erste:,,Wie geht das denn?"
Der Wolfshund:,,Meine Mutter war ein Hund, mein Vater ein Wolf. Und was bist Du?"
Darauf das erste:,,Ein Ameisenbär."
Der Wolfshund:,,Nein,dass glaube ich jetzt nicht!"
Was ist, wenn eine Blondine gegen eine Mauer läuft?
Der klügere gibt nach
Es sind drei Männer die heissen: Niemand,Doof und Keiner.
Niemand öffnet sein Fenster und Doof ebendfalls.Die beiden unterhalten sich.
Keiner öffnet heimlich sein Fenster und spuckt auf Doof.
Doof rennt zur Polizei und sagt: Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen.
Der Polizist darauf: Sind sie doof?
Doof: Ja woher wissen sie das?
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Dick geht rein, und fragt:Könnte ich bitte 100 Brötchen geschenkt haben?" Darauf die Verkäuferin:" Sind sie doof ?" Dick:"Ne, Doof steht draußen !"
Sie fragt welche 6 zuerst?
Wie heissen die Typen,die immer mit den Musikern zusammen sind?-Bassisten..
Tastatur nicht gefunden.Drücken Sie F1,um fortzufahren.
Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang.Da findet er einen Gummiknüppel.Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Junge:''Ist das ihr Knüppel,Herr Polizist?''
Polizist antwortet:''Nee,meinen hab ich verloren.''
Können Polizisten schwimmen?
-Einerseits ja,weil sie innen hohl sind,und andererseits nein,weil sie nicht ganz dicht sind.
Was hängt an der Wand, macht "tik-tak" und wenn die Uhr runterfällt ist es kaputt?
''Wenn du bis zum Hals in der Scheisse steckst,dann lass den Kopf nicht hängen.''
adam:"Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch"
Mann kommt um die Ecke,bus ist weg.Bus ikommt um die Ecke,mann ist weg.Bus und Mann kommen um die Ecke,ecke ist weg.
Fragt ein Mann seinen Freund: "Ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben, was hat sie denn gehabt? "Da sagt der andere: "Ein Sparbuch u. ein wenig Bargeld. Nein,.. sagt der der Freund"was hat ihr denn gefehlt! Sagt der andere: Immobilien u. Aktien." Nein, sagt der andere:" An was ist sie denn gestorben!" Sagt der andere: "Ich habe meine Schwiegermutter in den Keller geschickt, um Kartoffeln zu holen, dabei ist sie die Kellertreppe hinuntergefallen u. hat sich das Genick gebrochen.
Da sagt der andere: "Um Himmels Willen, was habt ihr denn da gemacht.
Da sagt der andere: " Nudeln!"
Treffen sich zwei Sandkörner in der wüste sagt das eine zu dem anderen,,Ich glaube wir werden verfolgt!"
Ein Russe, ein Armenier und ein Pole sind im Auto?
Wer fährt?
Die Polizei!
Welches brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Natürlich das abendbrot
Wie kann man eine Blondiene Stundenlang beschäftigen?-Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten:`Bitte wenden`
Was ist klein, grün und dreieckig? Na klar, ein kleines grünes Dreieck...
Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf dem WC? Die WC Enten füttern
Bei der Bundeswehr soll Personal reduziert werden. Die "alten" sollen aussortiert werden. Somit beschließt der Bund Abfindungen zu zahlen um den Abschied zu erleichtern.
Gehen 3 blondinen in denn Wald, treffen sie eine Fee.
Die fee sagt zu ihnen:Jede kann sich was Wünschen.
Die eine Wüscht sich auszusehen wie pamela.beng sah sie aus wie pamela. die zweite wunschte sich haare bis zum boden. beng hatte sie haare bis zum boden.die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein.päng wa sie ein mann.
Treffen sich zwei Päpste.
Fahren 2 ameisen mit dem Fahrrad sagt die eine zum anderen. Halt mal an ich hab ne fliege im auge!
Ein kleines Mädchen steht nachts allein auf der Strasse. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Hey Kleine, kommst du mit mir in den Wald?" Mädchen: "Nee, ich hab Angst im Wald." Mann: "Na was soll ich denn sagen, ich muß später wieder alleine zurück!"
Liegen zwei Babya auf der Geburtsstation im Krankenhaus. Fragt das eine: Was bist du eigentlich? - Das zeig ich dir, wenn die Schwester weg ist! Kaum ist die Säuglingsschwester aus dem Zimmer gegangen, reißt es die Decke weg und ruft: ich bin ein Junge - ich hab blaue Socken an...!
Treffen sich zwei kommt nur einer.
Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine: ,,Was bist du denn?"
Das andere:,,Ein Wolfshund."
Darauf das erste:,,Wie geht das denn?"
Der Wolfshund:,,Meine Mutter war ein Hund, mein Vater ein Wolf. Und was bist Du?"
Darauf das erste:,,Ein Ameisenbär."
Der Wolfshund:,,Nein,dass glaube ich jetzt nicht!"
Was ist, wenn eine Blondine gegen eine Mauer läuft?
Der klügere gibt nach
Es sind drei Männer die heissen: Niemand,Doof und Keiner.
Niemand öffnet sein Fenster und Doof ebendfalls.Die beiden unterhalten sich.
Keiner öffnet heimlich sein Fenster und spuckt auf Doof.
Doof rennt zur Polizei und sagt: Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen.
Der Polizist darauf: Sind sie doof?
Doof: Ja woher wissen sie das?
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Dick geht rein, und fragt:Könnte ich bitte 100 Brötchen geschenkt haben?" Darauf die Verkäuferin:" Sind sie doof ?" Dick:"Ne, Doof steht draußen !"
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Maret
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- Registriert: 11.11.2004, 10:06
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Als Studentin muss ich natürlich noch ein paar Studenten-Witze raushauen :
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt schließt.
:Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt schließt.